Шаманы нашего времени

Вторник, 1 января 2008 г.
Просмотров: 2630
Подписаться на комментарии по RSS
Автор: Александр Воробьев (Volk).
 
 
 
Я уже жалел, что пришёл на вечеринку.
Думал, что это поможет мне развеяться, снять накопившийся стресс. Конец семестра и начало сессии здорово меня измотали. А четыре сданных зачёта дают повод отдохнуть перед грядущими экзаменами.
Вот только незадача – завтра сдавать пятый, последний зачёт. А мерзкий и дотошный характер Гаврилова не оставляет и крохи надежды на халяву. А значит я сегодня трезвенник. И максимум, что могу себе позволить – пару стаканов вина.
Не понятно, чего я ожидал, когда шёл сюда. Но результат оказался вполне предсказуемым. Сохранять трезвое мышление в компании упившихся до неадекватности друзей – удовольствие ниже среднего.
Я сидел, делал вид, что смеюсь над скабрезными анекдотами, и даже что-то подпевал под звуки плохо настроенной гитары. Оставаться здесь не хотелось, но ещё больше не хотелось возвращаться домой, в пустую квартиру. Ох, и не вовремя свалили предки в свою командировку! Ну почему они не могли уехать месяц назад, когда мне удалось развести Маринку на потрахаться, но было просто негде? Нет, в полном соответствии с законом подлости они покинули меня сейчас, когда у меня депрессия. Почему-то каждый раз во время сессии у меня начинается хандра. Наверное, так угнетающе действуют мысли о вполне реальной угрозе загреметь в армию. В такие периоды я просто не могу оставаться в одиночестве – мне нужно, чтобы вокруг меня что-нибудь шумело, суетилось и отвлекало от невесёлых дум.
Потому я и остался на вечеринке.
Но сидеть среди пьяных рож тоже нет никаких сил. Я встал с дивана, и вышел в коридор. Чтобы попасть на балкон, надо пройти через кухню. Там темно, и я споткнулся обо что-то мягкое и тяжёлое.
Оно зашевелилось, и я понял, что это одна из жертв зелёного змия. В кухне холодно, из-под балконной двери тянет декабрьским морозом, и парень вполне может схватить воспаление лёгких. Я решил оттащить его в маленькую комнату – туда, где были уложены аккуратным штабелем ещё три таких же жертвы.
Тело ворочалось и слабо отбрыкивалось, когда я ухватил его за ноги. Потом затихло. Я выволок его в хорошо освещённый коридор и только теперь разглядел. Парень лет двадцати пяти или тридцати, с длинными, забранными в хвост волосами и двухдневной щетиной.
Это был какой-то приятель Игоря, хозяина квартиры. До сегодняшнего дня я его никогда не видел, да и сегодня толком и не пообщались. Кажется, парня зовут Андреем, и он работает компьютерщиком в какой-то фирме.
Я втащил его в комнату и уложил на ковре, рядом с такими же безжизненными телами. Сам я уселся рядом, чтобы перевести дух. Парень неожиданно заворочался, приподнялся и уставился на меня осоловевшими глазами.
- Сколько времени? – спросил он.
- Девять часов. Вечера.
Он несколько секунд смотрел в пространство, сосредоточенно пытаясь мыслить. Потом сказал:
- Долбанный Ктулху! Мне ж пора уже.
Он встал и, покачиваясь, пошёл к выходу. Я понял, что сам он далеко не уйдёт.
- Давай помогу, - сказал я.
Я довел его до прихожей. Он потянулся, снял одну из курток, но не удержал, уронил на пол. Я усадил его на стоящую у двери табуретку, поднял куртку и нацепил ему на плечи.
- Которые ботинки здесь твои?
- Вон те.
Я подвинул к нему старые обшарпанные кроссовки, на которые он указал, и помог ему не свалиться с табуретки, пока он их натягивал. Потом я довёл его до лифта, доехал с ним до первого этажа и вывел из подъезда.
- Ты меня до дороги доведи, - сказал он. - А там машину поймаем, и дальше я сам.
- У тебя деньги-то на машину есть?
- Обижаешь! – ответил он.
Я довёл его до автобусной остановки, усадил на скамейку, а сам подошёл к краю дороги и начал голосовать. Почти сразу остановился бежевый «жигуль». Я погрузил Андрея. Водитель тоже засомневался в его платёжеспособности и потребовал деньги вперёд.
- На, - сказал Андрей, сунув водителю мятую тысячу, и отключился.
Водила сразу подобрел и спросил у меня:
- Куда везти-то его?
- Это уж вы у него спрашивайте, - сказал я и захлопнул дверь.
Сквозь стекло мне было видно, как шофёр расталкивает Андрея и пытается выяснить у него место назначения. Андрей на секунду очнулся, что-то пробормотал и опять задремал. Водила кивнул, «жигуль» тронулся и умчался вдаль.
Я поднялся в квартиру Игоря. В прихожей моё внимание привлёк круглый предмет, лежащий в углу. Я нагнулся и поднял его. Это оказалась игрушка – небольшой, сантиметров двенадцать в диаметре, бубен.
Как он здесь оказался? Точно помню, что когда я привёл сюда Андрея, на полу ничего не было. Значит, бубен появился здесь уже после нашего ухода. Или нет?
Я вспомнил, что Андрей уронил куртку как раз в этот угол. А я поднял её не глядя. Похоже, бубен вывалился из её внутреннего кармана.
Надо сказать про бубен Игорю. Я прошёл в комнату, где ещё продолжалась гулянка. Игорь, свернувшись калачиком, лежал в кресле и мирно посапывал. Ну и ладно. Просто оставлю бубен здесь, а завтра созвонюсь с Игорем и объясню, что это собственность Андрея.
А сейчас пойду домой – надо выспаться перед зачётом.
Когда я вернулся домой и начал раздеваться, то обнаружил, что в кармане куртки что-то лежит. Бубен. Похоже, я машинально сунул его в карман, когда уходил.
 
* * *
 
На следующий утро я хотел позвонить Игорю и спросить у него телефон Андрея, чтобы связаться и отдать бубен. Но потом я решил, что они оба ещё неадекватны.
Я поехал в универ, где после долгой и изматывающей сдачи практических работ я всё-таки получил закорючку в свою зачётку.
На часах был час дня, и я решил, что Игорь уже оклемался и можно ему звонить. Он ответил после одиннадцатого гудка.
- Алло?
Голос отчётливо передавал его состояние. Я представил его – хмурого, с растрёпанными волосами и покрасневшими глазами.
- Привет, Игорь. У тебя есть номер Андрея?
- Какого Андрея?
- Ну, этот, компьютерщик который. Он вчера был в джинсах и чёрной футболке с надписью «йа криведко».
- А, этот… А тебе он зачем?
- Надо. Так есть у тебя его номер?
- Щас, погоди.
Пару минут из трубки доносилось только сосредоточенное сопение Игоря. Потом он нашёл нужный номер и продиктовал мне.
-Спасибо, Игорь. Пока.
Он что-то буркнул на прощание и в трубке раздались гудки.
Я ожидал, что Андрей тоже будет пришиблен похмельным синдромом. Однако из трубки донёсся вполне бодрый голос.
- Слушаю.
- Добрый день, Андрей. Это говорит знакомый Игоря. Это не ты вчера у него дома забыл бубен?
- Долбанный Ктулху! Погоди-ка, сейчас посмотрю. Ну, так и есть – пропал. А что, он у тебя?
- Да. Я когда вчера тебе помогал одеться, он…
Андрей не дал мне договорить:
- Ту сейчас где находишься?
- В универе. Это в районе метро Петровско-Разумовского.
- Тогда я к тебе сейчас подъеду и заберу бубен. Ладно?
- Ладно. Я буду ждать в метро. У начала состава к центру.
- Договорились. Я подъеду через полчаса.
В трубке раздались гудки.
Интересно – чем этот бубен так ценен для Андрея, если он готов ради него сразу сорвался с места? А ведь он, наверное, сейчас на работе.
Я дошёл до метро, спустился вниз и сел на скамейку. Чтобы скоротать время, достал телефон и начал играть в тетрис. Продув в третий раз, я поднял глаза и осмотрелся по сторонам. Нужно самому высматривать Андрея – вряд ли вчера он запомнил мою внешность.
Но я ошибся – выйдя из вагона Андрей сразу увидел и узнал меня. Он подошёл и сказал:
- Привет!
Хотел бы и я уметь так пить. Вчера он был абсолютно неадекватен, а сегодня свеж и бодр. Правда, футболка мятая, а на лице – трёхдневная небритость. Но, насколько я знаю, для компьютерщиков это нормально.
Я достал из сумки бубен и отдал Андрею.
- Спасибо, - сказал он. – Если с компьютером надо будет помочь – звони.
 
* * *
 
Андрей как в воду глядел. Его помощь понадобилась уже в воскресенье.
На часах было без двадцати полночь и мне хотелось спать. Но надо было доделывать курсовик.
Вообще-то, его надо было дописать ещё месяц назад. Но какой же студент будет всё делать вовремя?
Последний срок сдачи курсовой был три недели назад. Но можно попробовать подсунуть курсач преподу завтра – прямо перед экзаменом. Мужик он вроде бы нормальный, так что должно прокатить. Но уж завтра нужно успеть обязательно – потом препода не будет до начала следующего семестра, а без курсача меня не допустят к остальным экзаменам.
А сдавать всю сессию отдельно от группы – тот ещё геморрой.
К счастью, это мне не грозит – курсач готов, осталось только распечатать.
Отправляю файл на печать – принтер молчит. Ещё раз – и тот же результат.
Что за ерунда?
Лезу в настройки принтера, открываю очередь на печать. Ага, вот он мой файл. Ладно, удалю его из очереди и попробую распечатать ещё раз.
Блин, не удаляется. Ладно, перезагружу компьютер.
Тыкаю мышкой в "пуск" – никакой реакции. Жму «альт-эф-четыре», потом «контрол-альт-дэлит».
Ну ладно, ты сам напросился!
Reset.
Экран гаснет, и я жду что по нему сейчас привычно побегут строчки загружающейся системы.
Ага, фигушки. Чёрный экран, в левом верхнем углу одиноко мигает курсор.
Что за ерунда? Пару раз тыкаю в клавиатуру, но компьютер не реагирует.
Опять перезагружаю.
Та же фигня.
Только теперь я начинаю понимать, в какой жопе я оказался.
Курсовая в компьютере. А компьютер не включается. А курсовую сдавать завтра, иначе я пролетаю мимо сессии.
Спокойно, без паники. У меня же есть загрузочный диск. Сейчас запущу с него «Нортон», и через него скину курсовик на дискету и распечатать прямо в универе. А завтра можно будет отформатировать "винт", и переустановить систему – всё равно кроме курсовика ничего важного на компьютере нет.
Вставляю диск, загружаю «нортон». Пытаюсь открыть диск «цэ».
Однако «нортон» утверждает, что на моём компьютере такого диска нет.
Вот теперь уже можно паниковать.
Только теперь в голову пришла спасительная мысль – Андрей! Поздновато, конечно, - без десяти полночь. Но я же не просто так собираюсь звонить – тут вопрос жизни и смерти!
Трубку он взял почти сразу. Похоже, я его не разбудил.
- Алло, - сказал он.
- Алло, Андрей, это Дима. Тот, который бубен нашёл. У меня небольшая проблема с компьютером.
- И что с ним?
По его голосу мне показалось, что сейчас он не слишком-то расположен разговаривать. Но я всё-таки продолжил.
- Не грузится. Сначала принтер повис, я перезагрузил, а он не грузится. Чёрный экран и курсор мигает. А «нортон» вообще жёсткий диск не видит.
- Даже не знаю. Это смотреть надо.
- А ты не мог бы приехать, посмотреть?
- Ладно, давай завтра во второй половине дня.
- А сегодня никак нельзя?
- "Сегодня" уже через пять минут кончится. И вообще, я сейчас занят. Извини.
- Андрей, мне очень надо. Я могу заплатить.
- Не, никак не могу. Я сейчас с девушкой. Я её целых две недели охмурял. Так что извини.
- Андрей, может хоть посоветуешь что-нибудь? Может там в каких-нибудь настройках покопаться можно?
- Да я ж говорю – это смотреть надо, я по телефону диагнозы ставить не умею. Хотя, в принципе, можешь попробовать один способ.
- Сейчас, я ручку с бумагой возьму.
- Да тут и нечего записывать. Надо прыгнуть с унитаза.
- Что?
- Становишься на унитаз, и прыгаешь с него. Ещё можешь при этом крикнуть «Попёрло!». А если не получится, я завтра подъеду, посмотрю. Ладно, пока.
В трубке раздались гудки.
Твою мать! Вот урод! Не мог просто сказать – «не могу»? Пошёл он в жопу, со своим дебильным чувством юмора!
Трубка телефона полетела на диван. Лежавший там Барсик едва увернулся и в ужасе сиганул под диван.
- С унитаза прыгнуть? – пинком ноги я отправил табуретку в угол. – Значит с унитаза, да? Сука! Меня теперь, может быть, отчислят, а ему смешно!
Очень хотелось пнуть что-нибудь ещё, но рядом была только кровать. Её я пинать не буду - она деревянная, ещё ногу отшибу. Злость начала потихоньку отступать.
Так, надо успокоится. Выход есть. Можно взять отцовский ноутбук, накачать курсачей из сети и попытаться смастерить из них что-нибудь подходящее. Самому придётся сделать только расчёты – а их не слишком много. Вполне можно управиться за несколько часов. Это я знаю абсолютно точно – ведь пропавший курсач сделал тем же способом.
Придётся ночь не спать и на завтрашний экзамен идти с чугунной головой. Но зато с курсачом.
Хорошо, что предки в командировке – никто не будет мешать и канифолить мозги. Так и слышу, что бы они сказали, если были бы дома: «Дмитрий, тебе уже двадцать один год! Пора учиться ответственности! Если бы ты всё делал вовремя, то не пришлось бы в спешке всё переделывать!»
Ладно, фиг с ними, с предками. Надо хоть кофе выпить, а то наверняка усну.
Я вышел из комнаты и направился на кухню. Когда проходил мимо туалета, сквозь раскрытую дверь увидел унитаз.
Опять стала нарастать злоба на Андрея. Вот ведь сука! "С унитаза спрыгни"!
А вот и спрыгну!
Я вскарабкался на унитаз. Он угрожающе заскрипел, и я ухватился за стенку.
Ну что, Андрей? Думал, что удачно пошутил? Ну и чего – смешно тебе? А вот сейчас я спрыгну, вообще ухохочешься!
В туалет осторожно заглянул Барсик. Увидел стоящего на унитазе хозяина, офигел и как-то боком принялся пятиться назад.
Чего Андрей там говорил надо во время прыжка кричать? «Попёрло»? Ага, очень смешно. Чувство юмора у него – как у тюленя.
Значит, пошутить вздумал? А вот фигушки! Я абсолютно серьёзен, и сделаю всё, как ты сказал. Вот так-то – не оценил я твоего юмора! И знаешь почему? Потому что дурак ты, и шутки у тебя дурацкие!
Я прыгнул. Унитаз жалобно крякнул, но я заглушил его криком: «Попёрло!»
Ну что, Андрей, как тебе это? Не ожидал что я всё сделаю, чего ты там наговорил? А я сделал!
Ну а теперь можно идти пить кофе.
Из комнаты что-то пискнуло, и раздалось стандартное "трам-пам-пам" загружающегося Виндовса. Что это? Глюки? Или это из-за стены, от соседей?
Да нет, звук шёл из моей комнаты. Я осторожно заглянул туда.
Компьютер работал.
На экране был привычный рабочий стол – зимний лес в качестве фона и нагромождение ярлычков.
Я подошёл к компьютеру, тронул мышку. Курсор дёрнулся и это почему-то сразу убедило меня в том, что происходящее – не сон и не галлюцинация.
Я открыл курсовик – вроде бы всё на месте. Послал на печать – принтер сразу зажужжал, принялся выплёвывать листы бумаги.
Отлично, с курсовиком всё улажено.
Но что же всё-таки произошло минуту назад?
Помог прыжок с унитаза? Нет, чушь.
Я и в экстрасенсов-то не верю. Хотя и допускаю, что могут существовать какие-нибудь там излучения, торсионные поля, ресурсные возможности организма... Ладно, существование экстрасенсов я ещё готов принять как гипотезу. Хотя всё равно это чушь.
Но вот чтобы прыжки с унитаза могли починить компьютер – это вообще ерунда. Шаманизм какой-то... Нельзя же верить в подобное, когда на дворе двадцать первый век!
Тогда что?
А банальное совпадение. Бывает же так – компьютер заглючит, ни на что не реагирует, а потом вдруг начинает нормально работать.
И нечего плодить мистику.
Ну, всё, спать! А то уже скоро час ночи. Сессия – это и так стресс, а если вдобавок не высыпаться, то ещё и не такая чертовщина мерещиться начнёт.
 
* * *
 
Курсач и экзамен я сдал нормально. Зачётка пополнилась двумя четвёрками.
Следующий экзамен – в четверг. Но тут можно не заморачиваться. Препод ненапряжный, а в предмете я ориентируюсь нормально, и чего-нибудь выше тройки получу легко. Ближайший серьёзный экзамен – в следующий вторник, так что несколько дней можно валять дурака.
Я вернулся домой, сделал пару бутербродов, чай и завалился на диван с томиком Стивена Кинга. Тут же прибежал Барсик, попробовал стащить колбасу из бутербродов. Защищая колбасу я неловко дёрнулся и опрокинул горячий чай на кота. Пришлось идти за тряпкой и вытирать журнальный столик, пол и Барсика. Пока ходил, кот всё-таки схомячил колбасу.
Я запер его в ванной, сделал ещё чая и погрузился в чтение.
«Телефонная трубка вывалилась из разжавшихся пальцев, и Майк обернулся. Трубка болталась на конце провода, а желудок Майка сжимался и разжимался.»
Вдруг зазвонил телефон. Это оказалось настолько неожиданно, что у меня, как и у героя рассказа, сжался и разжался желудок.
- Алло, - снял трубку я.
- Привет. Это Андрей. Ну, чего у тебя там с компьютером? Ещё нужна моя помощь?
- Сам справился.
- Ага, значит, помог прыжок с унитаза?
Ну и что я ему должен на это ответить? «Нет, не помог»? Но формально-то это не совсем верно – компьютер начал работать сразу после прыжка. Сказать – «помог»? Ага, вообще здорово.
Блин, чего я голову ломаю? Он опять прикалывается, а я всерьёз думаю, чего ему отвечать.
Пока всё это проносилось в моей голове, Андрей свернул разговор:
- Ладно, пока. Если ещё чего случится – звони.
В трубке раздались гудки.
Юморист, блин, недоделанный. Хотя, с другой стороны – вроде бы нормальный парень. Не забыл, что обещал мне сегодня разобраться с компьютером, позвонил...
Стоп! Он мне позвонил на домашний телефон! А я-то ему звонил только с мобильника! Откуда он может знать мой домашний номер?
Так, спокойно! Не надо всюду видеть мистику. Нужно мыслить рационально.
Как Андрей узнал мой домашний телефон? Применю дедуктивный метод. Я своего номера не называл – это точно. Значит, его сказал Андрею кто-то другой.
Кандидатура только одна – Игорь, других-то общих знакомых у меня с Андреем нет. Как говорится, «элементарно Ватсон»! Нужно просто пошевелить мозгами, а не впадать в мистическую экзальтацию.
Значит, Андрей просто позвонил Игорю и узнал мой домашний номер. Непонятно только – зачем? Почему не позвонил на мобильник? Ведь этот номер должен был у него определиться, когда я звонил. Но тут уже ничего таинственного нет. Может, у него вообще определителя нет. Или он потерял свой мобильник. Это всё мне уже не интересно.
Я опять вернулся к чтению, но сосредоточиться на книжке не получилось. Мысль то и дело соскакивал на всякую мистическую чепуху.
Сначала это совпадение, когда компьютер заработал сразу после прыжка с унитаза. Потом Андрей звонит на номер, которого я ему не сообщал. И ведь понимаю же, что тут никаких чудес нет, что всё это можно объяснить рационально. А вот подсознание этого никак не может понять.
Ладно, я знаю, как убедить подсознание. Насчёт прыжка с унитаза это сделать сложновато. Какие могут быть доказательства того, что чудо – на самом деле не чудо, а  совпадение? А вот с телефоном проще. Я сейчас позвоню Игорю, и он подтвердит, что назвал Андрею мой номер. Это успокоит моё подсознание.
- Привет, Игорь. Узнал? Да, я. Слушай, я чего спросить-то хотел. Этот знакомый твой, Андрей... Ну, который компьютерщик. Ага. Так вот, ты ему давал мой номер телефона? А ты точно помнишь? Ну ладно, тогда пока.
Похоже, что вся моя дедукция гроша ломанного не стоит.
Тогда откуда же Андрей узнал мой номер?
Блин, я же теперь ни о чём другом думать не смогу. Компьютер чинится сам собой, Андрей знает номер, который он не может знать... А если тут и правда какая-нибудь мистика? Нет, ерунда.
Надо отвлечься от этого. А то я вообще непонятно до чего дойду. Начну верить в барабашек, Чумака и Кастанеду. А потом за мной прилетят инопланетяне на летающей тарелочке с красным крестом, наденут на меня смирительный скафандр и отвезут на свою планету в созвездии имени Кащенко.
Нет, надо занять голову чем-то другим.
Я улёгся на диван, взял в руки книжку.
«Теперь Майк видел разрывы в обоях, черные поры, каждая из которых быстро  превращалась в рот. Пол прогнулся вниз, Майк уже отчетливо чувствовал, что нечто совсем рядом, обитатель комнаты, существо,  живущее в  стенах, обладатель хриплого голоса...»
Тьфу, блин! Ага, самое подходящее чтение, чтобы отвлечься от мыслей о потустороннем.
Но тогда чем заняться? По телику одна мура, в инете – тупые анекдоты и скучные форумы, Маринка сегодня работает допоздна. Почитать бы чего-нибудь интересного. Да вот только все книги, которые есть дома, уже по сто раз читаны-перечитаны. Остался только этот жуткий Стивен Кинг. А идти в книжный магазин – лень.
О! У меня же в компьютере недочитанная «Исландская карта». Я её начинал читать месяца три назад, потом отложил. Но исключительно потому, что не люблю читать с экрана. Собирался распечатать, но как раз кончился картридж у принтера. А потом я просто забыл об этой книжке.
И хорошо, что забыл. Теперь мне есть, что почитать.
Я включил компьютер, подождал, пока загрузится система и защёлкал мышкой. Вот нужный файл. Выбираю в контекстном меню пункт "печать".
Никакого эффекта.
Да что такое?! Что опять за фигня с этим принтером?
Блин, надо было попросить Андрея, чтобы он всё-таки приехал, разобрался с компьютером. Прямо сейчас и позвоню.
Я набрал номер. Андрей взял трубку почти сразу.
- Привет, Дим.
- Привет. У меня тут опять с компьютером проблемы.
- Что на этот раз?
- Да всё то же – принтер не печатает.
- Ладно, я сейчас как раз недалеко от тебя. Могу подъехать минут через пятнадцать.
Недалеко от меня? Разве я говорил ему, где живу? Блин, не помню. Я теперь уже ни в чём не уверен. Может быть и говорил. Или нет? Вроде бы нет. Тогда откуда он знает?
Всегда смеялся над теми, кто верит в разную мистическую чушь. А теперь вот и сам уже готов поверить во что угодно.
Внезапно в голове возникла идея.
- Андрей, может тебе не надо туда-сюда мотаться? Ты мне только продиктуй, куда нажимать.
- Не, Дим, чтобы понять, куда нажимать, нужно сначала покопаться в компьютере. Если хочешь, я тебе расскажу ещё один нетрадиционный метод лечения компьютеров.
- Давай.
Собственно говоря, именно такого развития события я и добивался. Сейчас он мне скажет ещё раз прыгнуть с унитаза или сделать какую-нибудь другую глупость. Я всё выполню, а компьютер не заработает. И тогда я перестану заморачиваться на мистике и поверю наконец, что всё дело в обычном совпадении.
- Ну тогда слушай. Берёшь трусы, одеваешь их на люстру и три раза включаешь и выключаешь свет. Всё должно заработать.
Блин, трусы на люстру! Не мог чего-нибудь пооригинальнее придумать. Шуточки у него, как у детсадовца. Трусы на люстру – гы-гы-гы, как смешно!
Пытаясь сохранять серьёзность, я уточнил:
- Три раза – в смысле включить, выключить и опять включить?
- Нет, каждое включение-выключение считается за один раз. То есть, всего получается шесть щелчков выключателем.
Блин, неужели он серьёзно? По голосу и не скажешь, что шутит. Ни разу ни хихикнул. Или он отличный актёр, или полный псих.
А я тоже хорош! Собираюсь всё это проделывать! Но в моём-то случае это хоть оправдано – я пытаюсь укрепить материалистическую картину мира, которая у меня здорово зашаталась. Хоть и глупость – делать всё это, но я прекрасно осознаю идиотизм этих действий. Вот такая вот контролируемая глупость.
- Ладно, Андрей, спасибо. Я попробую.
- Ты не пробуй, ты просто сделай, - только теперь он рассмеялся. – Ладно, пока.
Я положил трубку.
Ну что, приступим к идиотизму?
Я достал из шкафа чистые трусы, нацепил их на люстру. Барсик наблюдал за моими действиями с огромным интересом.
Теперь нужно три раза включить и выключить свет.
Щёлк, щёлк – раз. Щёлк, щёлк – два. Щёлк, щёлк – три.
Ничего не произошло. Ну, слава Богу. Материалистическая картина мира восторжествовала.
А в следующее мгновенье принтер загудел и начал печатать.
 
* * *
 
Часа два я лазил по эзотерическим и уфологическим сайтам, коих на просторах всемирной паутины обнаружилось великое множество.
«Я беременна от марсианина!»
«Только усилия группы экстрасенсов предотвратили второй Чернобыль»
«Русалки среди нас: потомки атлантов обитают бок о бок с людьми»
«Шерлок Холмс был ясновидящим»
«Нострадамус предсказывал Вторую Мировую Войну»
Это всё – возможно?
Чушь, ерунда, нелепые бредни. Мифы, придуманные ловкими мошенниками. Легенды, порождённые фантазией тех, кто бежит от серой реальности. Мухи, раздутые жёлтыми газетёнками до размеров хорошо откормленных слонов.
Но что тогда случилось вчера и сегодня?
Наверное, я слишком тороплюсь с выводами. Один раз – случайность, два раза – совпадение, три раза – закономерность. Нужна ещё одна проверка. А как её устроить? Дождаться, пока что-нибудь случится с компьютером, и опять звонить Андрею?
Лежащий на краю стола мобильник запиликал.
Ещё не глядя на определившийся номер я понял, кто это.
- Привет, Андрей.
- Привет, Дим.
- Ну, что на этот раз? Посоветуешь выйти голым на улицу и станцевать румбу?
- Румбу? Голышом? – кажется, мой вопрос привёл его в замешательство. – Это ещё зачем?
- Ну не знаю. Например, чтобы компьютер быстрее работал.
- Чтобы компьютер быстрее работал – сноси «винду» и ставь «пингвинукс». А если хочешь нетрадиционное средство – попробуй выгуливать утюг.
Теперь настала моя очередь удивляться:
- Выгуливать утюг?
- Ну да, хорошее средство, я его часто использую. Берёшь утюг, и за шнур его по двору таскаешь. Вроде как на поводке его выгуливаешь. Ну и команды ему отдаёшь - «сидеть» или там «апорт». Хотя румба тоже должна сработать. Но голышом – это уже перебор. Да и холодно сейчас оголяться-то.
- Андрей, то что – это всё серьёзно?
- Серьёзно? Нет, конечно.
Я сразу успокоился. Ну вот всё и прояснилось. Андрей просто прикалывался. А все эти чудеса – банальные совпадения.
Андрей между тем продолжил:
- Если такие штуки делать серьёзно – то ничего не получится. Тут всё должно быть на дурачестве, чтобы тебя самого пёрло от того, какие нелепости ты вытворяешь. Только тогда нормально колдуется.
Нет, он всё-таки псих. И я тоже. Потому что вместо того, чтобы искать рациональное объяснение, я уже готов верить всему, что он мне скажет.
- Так вот, чего я звоню-то, - продолжил Андрей. – Мне нужно тебе очень многое рассказать.
- На какую тему?
- На тему некоторых событий, которые произошли с тобой вчера и позавчера. Ты сейчас наверняка не можешь найти им объяснения, ведь так?
- Ага, - я весь подобрался в ожидании ответов на мучающие меня вопросы.
- Ну так вот, если хочешь в этом разобраться, то нам надо встретиться.
- Ладно. Когда?
- Дай подумать... Ближайшие дни у меня все заняты. Предпраздничные хлопоты – сам понимаешь. Кстати, у тебя на Новый Год какие планы?
- Никаких. Думал, вместе с девушкой встретить, но у её предков появилась возможность почти даром на праздники во Францию съездить. И знакомые все разъехались кто куда. Так что я, скорее всего, дома буду куковать.
- Ну и отлично. Я на Новый Год собираю знакомых у себя на хате. Хочешь – приходи. Там всё и объясню. Заодно с классными ребятами познакомишься.
- Ладно. Я подумаю.
- Тут не надо думать, просто приходи. Ладно, пока. Да, кстати, вот ещё что – если всё-таки соберёшься разгонять компьютер по своему методу, тебе одному не справиться.
- Почему?
- Потому что румба – парный танец. Ладно, я ещё позвоню числа тридцатого. До связи.
В трубке раздались гудки.
 
* * *
 
Тридцатого числа Андрей так и не позвонил.
Тридцать первого я сам хотел позвонить ему, но мобильник Андрей был «отключён или находился вне зоны действия сети».
Я понял, что Новый Год мне придётся встречать в компании родителей и бабушки с дедушкой. Но в шесть вечера Андрей всё-таки позвонил.
- Привет! Ты готов? Жду через пятнадцать минут в метро.
Я быстро оделся и добежал до станции. Когда я спустился на платформу, Андрей уже был там.
Минут через сорок мы уже стояли на пороге его квартиры. Андрей просто толкнул дверь – она была не заперта.
В квартире оказалось шумно и весело.
В одной из комнат гремела музыка – на фоне гитарного рёва надрывался Кипелов: "Делай то, что по душе, на своём стальном коне! Мы здесь, чтобы полночь взорвать!"
Я усмехнулся – уж не знаю, что там насчёт стального коня, но полночь сегодня наверняка будет взорвана. Вот пробьют куранты и подвыпивший народ сразу повалит на улицы, чтобы за час ухлопать годовой запас китайских фейерверков.
Из комнаты вышел тощий и невысокий парень.
- Андрюха! – завопил он. – Ну привет дружище! Ты куда убежал? Я прихожу, а ребята говорят – то куда-то умотал, как электровеник. Нехорошо – гости на стол собирают, а хозяин не пойми где шлёндрает.
- Я новенького привёз, - Андрей кивнул в мою сторону.
Щуплый парень оценивающе посмотрел на меня.
- Годится, – вынес он вердикт.
И обратился теперь уже ко мне:
- Ну что, парень, раньше-то жил себе спокойно и не думал, что оно вон как обернуться может?
Вмешался Андрей:
- Вить, он ещё не в курсе. Две проверки прошёл, но до сих пор не может понять, в чём там фокус.
Виктор загадочно улыбнулся:
- А! Так у него ещё впереди главное открытие в его жизни! С удовольствием посмотрю на его лицо, когда ты будешь ему всё объяснять.
Он подмигнул – то ли мне, то ли Андрею.
Я напряжённо пытался вычленить из этого диалога какую-нибудь конкретную информацию. Но понял я только одно – раньше я не знал чего-то важного и жил спокойно. А скоро узнаю, и спокойно жить уже не смогу.
А может – ну его нафиг? Смотаться пока не поздно? Сказать, что у меня заболел любимый хомяк, и я срочно должен ставить ему клизму?
- Раздевайся и проходи, – сказал Андрей.
Я всё ещё в нерешительности медлил. Андрей уже снял куртку и ботинки и хотел пройти в комнату, но вдруг что-то вспомнил.
- Кстати, - сказал он. – Как себя чувствует твой хомячок?
- Какой хомячок?
- Ну, ты же вроде на днях говорил, что у тебя хомячок заболел? Разве нет?
Я ничего не ответил, только помотал головой.
- Значит, я чего-то напутал, - сказал Андрей.
Он прошёл вглубь квартиры.
Я скинул куртку, кроссовки, и направился за ним. Уйти? Ну уж нет. Пока я не выясню, что за фигня тут творится, никуда не уйду.
 
* * *
 
Я быстро перезнакомился со всеми гостями Андрея. Их было пять человек – Витька, Серёга, Дэн, Вадик и Семён.
Мы разговорились. Они все оказались системными администраторами. Охотнее всего говорили о компьютерах. Я с умным видом кивал каждый раз, когда слышал знакомое слово.
Хоть я и старался держать ушки на макушке, но ничего странного не заметил. Вот только мне показалось, что все смотрели на меня с каким-то особым интересом, как-то оценивающе что ли... Но, может быть, просто показалось.
Время шло к полуночи.
Витька закончил очередную историю про "тупых юзеров" и посмотрел на Андрея.
- Давай, Андрюх, -сказал он. И подмигнул.
Андрей повернулся ко мне и начал.
- Даже не знаю, с чего начать. Уже четвёртый раз устраиваю разъяснительную беседу новичкам, и каждый раз – как первый. Ладно, обойдусь без долгих предысторий, перейду к сути. Магия реально существует. И все, кого ты сейчас видишь в этой комнате – маги.
- А мне больше нравится термин "шаманы", - встрял Витька. – Хотя это и непринципиально.
И я им поверил.
Хотя всё это и не укладывалось в моей голове. Прыжки с унитаза, трусы на люстре, выгуливание утюга... Нелепо, абсурдно. Ну как, как вся эта глупость может делать чудеса?
Андрей как будто подслушал мои мысли.
- Понимаешь, Дим, все эти забавные ритуалы на самом деле никакой силой не обладают. На самом деле всё очень просто. Существует энергоинформационное поле, которое пронизывает всё и взаимодействует со всем и всеми. Процессы в мозгу каждого человека могут влиять на это поле. А могут наоборот воспринимать из него информацию.
 - Почему же простые люди этого не замечают?
- Простые люди? Они вообще ничего не замечают. Потому что ленятся. Гораздо проще действовать по привычным программам. Замечать только то, что привык замечать. То, что можно заметить легко и без усилий. А остальное они просто игнорируют.
 - А что нужно делать, чтобы воспринимать это "остальное"?
- Да ничего особенного не нужно. Наше подсознание и так уже это фиксирует. Нужно просто научиться работать с этой информацией. Ты наверное слышал, что подсознание хранит абсолютно все воспоминания. Хотя ты не сможешь описать, во что была одета твоя девушка при вашей первой встрече, где-то в твоей голове эти воспоминания есть!
Ну вот откуда он знает, чего я помню, а чего не помню? И ведь угадал!
Андрей продолжил:
- Ты этого не помнишь, но если тебя сейчас ввести в гипнотический транс, ты сможешь это рассказать. Или ты можешь практиковать определённые методики и упражнения и лет через пять обрести абсолютную память. С ощущениями энергоинформационного поля и воздействием на него всё тоже самое. Даже методики похожи на те, которые используются для работы с памятью.
- Ну это всё ладно. Ты лучше про прыжки с унитаза объясни. Зачем они нужны, если они никакого смысла не несут.
- Ну, во-первых, это весело, - Андрей усмехнулся. - А во-вторых, смысл в них всё-таки есть. Дело в том, что любой абсурд, любая нелепость или парадокс меняют режим функционирования твоей психики. Возникает нечто вроде лёгкого транса. Хотя, в принципе, может и довольно глубокий транс получиться. Ну, ты знаешь, - если человека сильно удивить, он впадает в ступор. Это, собственно, и есть транс. Просто люди не умеют использовать это состояние.
- То есть, просто делаешь глупость, - и входишь в транс?
- Если делаешь правильно, - то да. А то многие люди регулярно глупости делают - и никакого транса.
- А правильно – это как?
- Ну, во-первых, ты должен понимать, что это глупость, но делать это так, как будто всё всерьёз. Во-вторых, ты должен переться с этого. Чем сильнее прёт, тем лучше колдуется. А вообще тут тонкостей много, я книжку дам, почитаешь на досуге.
- Книжку по магии?
- Да, нет, зачем же по магии? По НЛП. В современной психологии работа с трансами описана лучше, чем в каких-нибудь колдовских трактатах. Хотя, конечно в НЛП очень многое слизано у всяких шаманов и прочих экстрасенсов. Сам Гриндер об этом вполне открыто говорит.
Кто такой Гриндер, я не знал. Но спрашивать не стал – на меня и без того обрушилось слишком много новой информации.
- Значит, вы все здесь – маги? В голове не укладывается. Маги – и вдруг работают компьютерщиками...
- А ты никогда не слышал, что шаман и компьютерщик – очень похожие профессии? И тот, и другой делают непонятные вещи, говорят непонятные слова, и не могут объяснить, как оно всё работает.
- Слышал, но... Это ведь просто анекдот, разве нет?
- Как говорил один майор, который у мене в универе вёл военку, "в каждой шутке есть доля шутки". А вообще, сисадмин или программист – очень удобная маскировка для мага. Все привыкли думать, что уж если компьютерщик, то со странностями. И никто на эти странности уже не обращает внимания.
- Всё равно в голове не укладывается...
- Это сейчас не укладывается. Потом втянешься, привыкнешь. Тебе ведь через всё это предстоит пройти.
- Мне? Да какой из меня маг?
- Самый обыкновенный. Ты же два раза магией компьютер починил. Ну, в первый раз я тебе помогал немного, но второй раз – это ты сам.
- Но я не знаю, как я это сделал! Оно само получилось!
- Правильно. Оно так и должно работать. Это же магия.
- Но я совсем не разбираюсь в компьютерах!
- А ты думаешь я разбираюсь? Или, может быть, Витька разбирается? Или Денис? Тут не надо разбираться. Просто используй Силу, юный падаван.
- Ну не знаю... Я не готов к такому.
- А мне кажется, что готов. Впрочем, это легко проверить. Серж, рунический набор с тобой?
- Он всегда со мной! – откликнулся Серёга. – Не дрейфь, Димон, щас погадаем тебе в лучшем виде. Всю правду скажу – что было, что будет. Только ручку позолоти.
Серёга достал из-за пазухи холщовый мешочек в котором что-то глухо постукивало. Он принялся трясти мешочек, потом запустил туда руку, пошуровал. Вынул руку и что-то метнул на стол.
По столу застучали три кусочка белой пластмассы и прокатились между бутылками и тарелками с закуской. И только когда они остановились, я понял - это обычные кнопки, выковырянные из клавиатуры компьютера.
Все три клавиши упали лицевой стороной вверх, и я смог увидел, что это Ctrl, Alt и Del.
Серж принялся трактовать выпавшие "руны":
- Все руны упали лицевой стороной вверх, а это значит, что твоя судьба открыта перед тобой. Первая руна, "Контрол" – руна контроля. Она говорит о том, что сейчас ты сам можешь управлять своей судьбой. Вторая руна, "Альт" – руна альтернативы. Она говорит, что ты на распутье и можешь выбирать один из двух путей. Третья руна, "Дэлит" – руна очищения. Она говорит, что сейчас ты можешь отбросить всё, что было в твоей жизни раньше и начать жизнь с чистого листа. Эти три руны вместе – это очень редкая и удачная комбинация. Она говорит, что в твоей жизни наступил важный период и ты можешь сделать выбор, который изменит твою судьбу.
- Ну вот видишь, - сказал Андрей. – Ты полностью готов. Тебе нужно просто принять решение. Ну так что ты выбираешь – красную таблетку или синюю?
Я не смог вспомнить - какой из двух цветов что означал в «Матрице». Поэтому я просто сказал:
- Я с вами.
- Ну и отлично! – сказал Дэн. - Предлагаю за это выпить! Эх, жаль команда не полная – Антона с нами нету.
- А Антон – это кто? - спросил я.
- Антон? О, это могучий маг. Сисадминит в какой-то фирме на "Соколе". Но он – человек семейный, Новый Год встречает с женой и дочкой. Слышь, Андрюх, а чего у тебя ёлочка не горит?
- Странно, я вроде включал, - Андрей потянулся к выключателю ёлочной гирлянды и пощёлкал им. Эффекта это не произвело.
- Офигеть, - сказал Вадик. – Полная комната техношаманов, а она сломалась. Первый раз про такое слышу.
- Это она удачно сломалась, - отозвался Витька. – Будет новенькому боевое крещение. Давай, Димон.
- Ну не знаю, - неуверенно сказал я. – А какой ритуал мне использовать?
- Забей на ритуал, - посоветовал Андрей. – Сейчас, когда у тебя вся картина мира перевернулась вверх тормашками, ты в таком изменённом состоянии сознания, что больше тебе не нужно ничего. Это потом, когда чудеса станут обыденностью, нужны будут абсурдные ритуалы. А сейчас просто бери и колдуй.
Я и в самом деле был в каком-то необычном состоянии. Всё вокруг казалось объёмным, отчётливым и ярким.
Я подошёл к ёлочке, взял на ладонь выключатель гирлянды и накрыл его другой ладонью.
- Ёлочка, зажгись! - приказал я.
По позвоночнику будто пробежал разряд тока. Руки стали очень горячими и мелко завибрировали.
И ёлочка зажглась.
- Молодец! – сказал Витька. – Я знал что у тебя с первого раза получится.
Я вдруг осознал, что сейчас только что произошло чудо. Это я сам, исключительно силой своей воли починил гирлянду.
Почему-то от осознания этого меня пробрала дрожь и стало жутко. Но в то же время очень легко и весело.
 Я улыбнулся и сказал:
- Ну конечно, я смог. Мне ведь такие хорошие руны выпали.
Тут Дэн почему-то хрюкнул, остальные захохотали в полный голос.
Отсмеявшись, Андрей сказал:
- Дим, Серёга новичкам всегда "контрол-альт-дэлит" достаёт. Ловкость рук и никакого мошенничества.
Автор: Александр Воробьев (Volk).