Новогоднее Возмездие

Вторник, 1 января 2008 г.
Просмотров: 2728
Подписаться на комментарии по RSS
Стояла зима, холодно, время шло к новому году. Тридцать первое декабря на дворе, как никак. Полковник Ямамото пришёл в парк военной техники. Тихо пришёл. Незаметно. Оно, впрочем, и понятно - последние минут пятнадцать над базой такой грохот стоял, словно ноль-второй Гас из этого самого парка решил заняться сексом с Вэ-эФ-19ой, в просторечии Вафлей всё из того же самого парка.

Народ на КПП полковника банально проморгал. Не до того им было. В другое время полковник, может быть, и устроил бы им за такое образцово-показательные самурайские зверства, но не в этот.

Полковник, если честно, и сам прифигел.

Потому что всё, что он успел сделать - это разинуть рот.

А потом его похоронил под собой метко кинутый снежок.

Праздничная трагикомедия.

Действующие лица и исполнители:

Полковник Ямамото в роли символа самурайских традиций Бригады Мобильной Брони.

Капитан Михаил Т. в роли капитана Снэтча.

Капитан Юлий Б. в роли капитана Цезаря.

Мобильная броня ГС-02 Гас в роли Ноль Второго.

Машина пси-поддержки Валькирия ВФ-19 в роли Вафли

Один парень после тродов в роли Автора

Все остальные тродники, население посёлка Нижние Юри, а также мелкое начальство Бригады Мобильной Брони в ролях второго и третьего плана.

Мы порой такие страшные, что даже себя самих боимся. Нет, честно! Бывает. Элитный, трам-тарарам, вид войск. Знаете, как он получается? Берут на гражданке первого попавшегося шпака, гонят в учебку, он там у них спит под током недельки две, потом от него отлепляют троды, и присылают к нам.

Это всё.

Думаю, лет сто назад кому такое рассказать, они б со смеху подохли. Героическое, блин, будущее. Надежда и опора земной конфедерации. Бригада Мобильной Брони. В просторечии - Бэ-эМ-Бэ. Добро пожаловать, в ряды славной и непобедимой.

Мы такие славные и непобедимые, что у нас каждый день - праздник.

А уж когда этот праздник приходится на Новый Год… у-у-у-у, что тогда бывает…

Сначала мы красили Гаса. Хорошо ещё, что только одного. Вручную. Для поднятия дисциплины и боевого духа. Все шестьдесят семь тонн, включая навесное оборудование, внешний фрейм и внешний же, чтоб его, подвес.

Потом раздавили туалет.

Потом мы снимали капитана Снэтча с верхушки энергоретранслятора.

Потом мы ходили за ёлкой.

А потом кинули снежком в полковника Ямамото и попали.

А ещё у нас была атомная бомба.

Долго, вообще, пытались делать вид, что мы белые и пушистые, и ничего плохого от нас ждать не надо - но перед праздником просто как с цепи сорвались. Чего творили - и вспоминать то страшно.

Хотя было и ещё кое-что. Но это больше так, по мелочи.

Ну капитан Снэтч припёр заплечный бустер с Вафли под окно своему заклятому другу капитану Цезарю и сыграл ему "танцуй со мной" вместо побудки. Тот оглох и обиделся. Не столько за выбитые звуковой волной окна во всей казарме и трёхчасовую глухоту, сколько за то, что поганец Снэтч сыграл фальшиво. Причём не что-нибудь, а любимую песню Цезаря. Которую тот, что характерно, написал сам, играл сам, и при этом на время игры превращался из полного морального урода в неплохого, в общем-то, парня.

А в населённом пункте "Нижние Юри" после этого двое суток не было света, потому что, чтобы не сажать ресурс бустера, хитрюга Снэтч запитал его от гражданской сети.

Та взяла и сгорела. Вместе с подстанцией. Полчаса тушили, трам-тарарам. Вафлю после этого за проявленный героизм и разрушения в особо мощных масштабах в "Файр бомбер" переименовали, имя прилипло, да так и осталось.

Хотя на самом деле Вафля - всего лишь мобильная система аудиоподдержки. И Цезарь со Снэтчи - не панки, а вполне себе армейские специалисты.

Особенно когда выпьют.

БМБ вообще в совершенстве владеет мастерством уродовать всё то, что не по делу вокруг неё высовывается. А что не высовывается - то высовывает и давит. Хоть на трезвую голову, хоть ещё на какую. Вот спрашивается, кому мешала батарея типовых биотуалетов "голубой бутончик" на 8 посадочных мест?

Никому она не мешала.

Но вот только осталась от неё почему-то после одной шумной ночи, неаккуратная такая лепёшка пластика в луже игриво-розовенького нейтрализатора.

А всё потому что между двумя казармами очень удобно срезать норматив на ночное выдвижение ноль-второй брони на позицию по внезапной тревоге. Нельзя, но удобно. Если бы утром полковник Ямамото, зачем-то возомнивший себя китайцем, обуянным поисками доброго фэншуя, не приказал бы эти толчки на десять метров в сторону сдвинуть - думаю, вообще бы никто бы ничего не заметил.

Впрочем, они и так никто ни фига не заметили. Пока не рассвело. Элита евразийского альянса, блин. Полтыщи рож самого предосудительного вида, под завязку оснащённых самым страшным оружием, которое только придумало человечество - собственной дурью.

Про такую ерунду, как стандартная для Гаса подвеска из хэви-фрейма с четырьмя противокорабельными ракетами вообще молчу. На фоне нашей деятельности, бессмысленной и беспощадной, они вообще никакой роли не играют. И это при том, что одна наша машина потенциально топит четыре дестроера, или один круизер. Последнее, правда, если повезёт.

И вообще - для расправы с круизерами мы можем похвастаться ещё одной игрушкой - заплечной атомной базукой, для применения в пространстве на подавление средних и крупных боевых кораблей, а также скопления мелких кораблей противника. Ствол - во! Система наведения - тоже во! Движок, чтобы машина со всей этой байдой по прежнему летала - ну мама не горюй! А вот боезапас, что характерно - всего два выстрела. Впрочем, оно и понятно - раз за разом из этой штуки в пространство садить, да смотреть как там маленькое солнышко вспыхивает - никакая психика не выдержит. Мы то, конечно, монстры, но хоть что-то человеческое нам ещё не чуждо, а?

К тому же, покажите мне того урода, который атомной бомбой два раза подряд промахнётся.

А вот Бомба, кстати, сама по себе совсем не интересная. Ну цилиндр и цилиндр. Хоть и здоровенный.

Я ходил, смотрел, у нас эта коробка с Бомбой за казармой под навесом стоит.

Сам знаю, что не положено. Да только, как метко сказал капитан Снэтч, великий мастер по части приделать чему-нибудь ноги - да кому она, нахрен, нужна?

Никому она ни фига и не нужна. По бумагам наша бомба вообще в региональном бункере стоит. На складском месте инвентарный номер 2С3-18.

Юлик там как-то был, говорил и правда стоит. Что тогда у нас тут под дырявым пластиком мокнет - вообще не понятно. Макет что ли? Хотя для макета слишком уж она тяжёлая - поднимается только штатно, с помощью Ноль Второго.

Ребята пару раз хотели её чисто для интереса поковырять, на предмет того, настоящая она, или нет. Тем более, что по документам у нас этой штуки не было, а значит и делать мы с ней могли всё, что угодно. В теории. А вот до дела, правда, так и не дошло. Хотя оба раза - вполне могло бы получиться. Если б не наша дурь, конечно.

Первый раз всё из-за того же Снэтча сорвалось. Он тогда как раз вспомнил про ту паразитную тарелку, которой он с токоприёмника этих самых Нижних Юрей энергию на свою Вафлю сливал.

Тарелка была казённая, а на носу был переучёт вверенной техники. И пропажа объекта, инвентарный номер такой-то, из контейнера незамеченной остаться не могла ну никак. Тем более что за Снэтчем и кроме тарелки много чего было. А если поискать - так и ещё больше.

Так что тарелку, кровь из носу, надлежало вернуть.

С этой целью, капитан одним прекрасным утром тихонечко вывел свою ненаглядную Вафлю из ангара, тихонечко перебрался через забор, который этой самой Вафле чуть ниже колена, да потопал себе к ретранслятору.

Стоит отметить, что Вафля вообще девочка хорошая, воспитанная, хоть и тяжеловесная, и сама по себе, без пилота, ходить в теории не обучена. Но есть у неё, к сожалению одна конструктивная недоделка. О существовании которой бедный капитан Снэтч к его глубокому сожалению, узнал именно что на собственном опыте.

И заключается эта недоделка в том, что ежели какой великовозрастный балбес, хоть бы даже и в звании капитана, полезет при выдвинутом и полураскрытом кокпите отковыривать от приёмного столба подстанции посёлка Нижние Юри закреплённую на этом самом столбе паразитную тарелку токосъёмника, и при этом цепанёт ногой ручку тяги, то оная Вафля, недолго думая, уйдёт от своего незадачливого пилота куда глаза глядят, оставив того болтаться на приличной высоте над землёй без малейшей надежды спуститься самостоятельно.

К счастью, Вафля далеко не ушла, потому как вокруг базы нашей славной БМБ - одно сплошное болото. И тонет в нём лишённая пилота двадцатисемитонная машина аудиоподдержки просто на загляденье быстро. И даже, что характерно, не булькает. Хорошо ещё, что болото мелкое, и верхние полвафли остались торчать, призывно посвечивая лампочками голопроектора.

Это было что-то.

Все, конечно, знали, что мы тут тродники, идиоты, и вообще, что в нашем случае медицина бессильна. Но так не до такой же, блин, степени!

Хорошо ещё под вечер, весь уляпанный грязью в процессе извлечения Вафли из гостеприимных недр болота, наш Юлий Цезарь вспомнил, что давненько он не видел своего приятеля Снэтча. Часам к двум ночи его даже нашли. Ещё полчаса, по словам девочек из медицинского, разгибали ему пальцы, отцепляя от тарелки. Не получилось. Так вместе с тарелкой и отвинтили.

Да.

А вспоминая, кто в тот день на дежурстве стоял, и о чём это самый кто-то с ребятами за день до того шушукался, и кому, а главное - сколько именно бутылок коньяка ушло - ведь могло у ребят получиться на стрельбище то с игрушкой сгонять да под горизонт её пальнуть. Вполне могло. У этих ума бы хватило.

Жаль, что Снэтчу так и не поставят памятник за этот подвиг. С него хватит и персонального взыскания из уст полковника Ямамото.

Кстати столб наш капитан, будучи мучим утренним синдромом, перепутал, и тарелку отпиливал совсем не ту.

А в Нижних Юрях после этого неделю не было никакой связи, кроме голимого проводного интернета. Нам то пофиг, у нас как и сто лет назад, весь траффик - тексты взысканий, да порногифы, а вот поселковые на нас за это свинство в их адрес ощутимо обиделись. Тем более, что у их молодёжи была сессия на носу, и пропускать сеансы связи с экзаменаторами им совсем не хотелось. А на шутку отморозка Цезаря: "Ну не сдадите вы свою сессию, и что с того? Всё равно дальше чем к нам не попадёте", ребята обиделись окончательно.

И отказались давать нам ёлку. Ёлку то обычно они организовывали. Просто потому, что спирта у нас всё равно больше. Знаете, сколько спирта на одну машину по штатному расписанию положено? У-у-у-у, сколько его там положено! Но в этот раз даже спирт не помог. Гордые они тут, в Юрях то этих, пусть даже и Нижних. На принцип пошли.

Самурай-полковник Ямамото подумал-подумал, да приказал проявить находчивость, достойную гордого духа славных бойцов БМБ. То есть выдал Шурику с Валерой двух Гасов, разблокировал на них ножны с монолезвием, и приказал без ёлки не возвращаться.

Они взяли, и пошли.

Ну казалось бы - чего проще, сходить за ёлкой, а?

Пришли. Отпилили. Унесли. Всего делов то.

Возможно, в каком-нибудь другом роде войск так бы оно всё и было… но БМБ потому и БМБ, что ко всему подходит по своему. Я бы даже не побоялся этого слова, креативно.

И вот, чтобы креативно спилить ёлку, эти два креативных обормота весьма креативно утопали в тайгу на сто двадцать кэмэ. Впрочем ребят несколько извиняет то, что искали они не просто ёлку, а настоящую Ёлищу. С заглавной буквы Ё. Чтоб вровень с Гасом стояла. По Фрейду. Ну, переклинило парней. Бывает. В кои то веки покататься дали, да ещё и над душой не стоят.

А не стоят знаете почему? Потому что штатную стоялку отдали в Нижние Юри вместо отпиленной капитаном Снэтчем тарелки связи на время ремонта последней. И соответственно следить за тем, куда делись эти два обормота с вверенной им техникой, нет никакой возможности.

Ну ребята рогом и попёрли. Куда глаза глядят. И нашли они там что? Думаете ёлку? Не-а. Ёлок и в двенадцати кэмэ от базы полно, не то, что в ста двадцати.

Фигушки. Они там нашли единственное болото, в котором можно разом утопить обе машины, причём так надёжно, что самостоятельно они оттуда выбраться не могут.

Будь там полная подвеска - включая штатные полтора десятка тонн горючки - точно бы выбрались, но вот ведь в чём шутка юмора - в не боевом дежурстве горючка в Гасов не заливается. Низзя. Агрессивная она, пакость эдакая, у мальчиков от неё изжога начинается. Даром что они железные. На монофазнике.

А так изжога началась у Ямамото. Я, честно говоря, никак не мог предположить, что потомственный самурай и полковник евразийского альянса в третьем поколении, может столь виртуозно материться на монгольском, казахском, татарском, и ещё нескольких родственных им языках, включая русский. И это не говоря о его родном японском.

Хорошо ещё, что вертолёт, которым Вафлю из болота тянули, обратно отдать не успели. Ребята из ижевского инженерного, по моему, даже и не поняли, что им уже за что-то ещё проставляются.

А вот нам их вертолёт к концу эпопеи с ёлкой был уже как родной. Потому что грязь от него мы после каждой спасательной операции чуть ли не зубными щётками оттирали. Хотя как раз мы то были совсем не при чём.

А вы когда-нибудь видели, как сидящий у стенки бокса Ноль Второй держит в руках ёлку и обстругивает монолезвием её основание? Нет? Мне вас жалко. Сюра такая, что крышу сносит.

Особенно у тех, в чью сторону щепки отлетают. Этим вообще смешнее всего. Идёшь ты себе, никого не трогаешь, а тебе полено на голову - бац!

Тишке половина БМБ завидовала. Он в санчасть загремел и целую неделю ничего не делал. С шикарнейшим диагнозом "контужен новогодним поленом".

А потом нас погнали на стрельбище. И воспринималось это исключительно как праздник. Потому что не смотря на то, что жизнь нормального тродника, приставленного к многотонной ходячей антропоморфной боевой машине, увешанной оружием, конечно тяжела, но вот когда ты к этой самой банке подключаешься, то всё в корне меняется.

Это уже ты сам становишься большим, крутым и страшным. И палить за горизонт, наблюдая, как там что-то рвётся и лопается, вообще-то интересно. Потому что на фоне повседневной твоей жизни это - дико осмысленное занятие.

Именно поэтому мы этим ни хрена и не занимаемся. У нас одна тренировка по половинному варианту обходится в годичный бюджет бронетанковой дивизии.

Так что когда нас всё-таки спускают с цепи… у-у-у-у… Мама не горюй. Хорошо что в России места до сих пор много, даже нам есть куда пострелять. Чего вы думаете, Ямамото то к нам так рвался? Это при том, что на джаповской базе техники побольше чем у нас будет, да и оснащения - тоже.

А вот того самого и рвался. Одно дело под тродами пускать слюни на костюм виртуальной реальности, в просторечии "резинку". И совсем другое дело, когда в руках у тебя штатная кассетная стодвадцатимиллиметровка, при каждом выстреле которой у тебя от восторга даже яйца дрожат.

В Японии так не постреляешь. Некуда. Соты одни. Уж на что им русские острова отдавали, отдавали, да только всё равно без толку.

Так что полкан наш каждый раз приходил просто в дикий экстаз. Бегал невероятно довольный в своём именном Гасе, разносил в клочья всё, до чего дотягивался, и вообще больше всего напоминал ребёнка, наконец-то дорвавшегося до новой игрушки. Тем более что наша война на игру больше всего и похожа. Знаете, старые такие добрые пострелюшки, начала этого тысячелетия. Плоские ещё, без вирта, когда только музычка играет, и гильзы через экран летят?

Вот и у нас то же самое. Аудиоподдержка на своих гитарах наяривает так, что кривизну пси-поля на глаз видно, ребята из пушек палят, всё взрывается, из-за холма ракетами садят, чтоб жизнь мёдом не казалась - в общем, лазерное шоу на день Конституции. Настоящая адреналиновая пьянка.

А весь следующий день ушёл, как полагается, на тяжкое похмелье. То есть парочка наиболее непонравившихся начальству салаг-тродников бродила по грязище, которую незадолго до этого месила вся техника нашей Бригады, и утилизировала оставшийся на полигоне хлам многоразового применения в большой и красивый мусорный контейнер.

А поскольку это занятие довольно скучное, нет ничего удивительного, что довольно скоро они начали развлекать себя доступными методами. Тем более, что на дворе уже 31 декабря, и до нового года осталось всего ничего. А они тут с каким-то мусором.

Нет, оружие у них на машинах, конечно, было заблокировано, всё как полагается, но к глубокому сожалению, снег уже месяц как выпал. Всё ж новогодье на носу. Вот они и додумались.

Знаете, когда две сорокатонные боевые машины идут с полными коробами снега, лепят из него снежки и кидаются друг в друга этими самыми снежками - и всё это под задорный матерок, разносящийся на пару километров - это страшно.

Особенно если учесть габариты их ладоней - в них этого самого снега помещается добрых полтонны. Нет, зря всё-таки человечество додумалось до полной антропоморфности боевой техники. Технологический скачок - технологическим скачком, но можно же, блин, было подумать о том, что любой нормальный боец для рук обязательно найдёт какое-нибудь гнусное применение?

Вот эти двое и нашли.

Ямамото тоже оценил.

Хорошо ещё, что снежок слеплен был неплотно, и полковник отделался всего лишь сотрясением мозга, переломанными рёбрами и лёгким испугом. К вечеру даже с койки встал.

Точнее восстал. Под бой курантов. Аккурат в ноль-ноль часов, ноль-ноль минут. Мы этого не хотели, оно само так получилось. У Вафли прижимистого Снэтча со вчерашних пострелюшек недовыработанный ресурс в бустере оставался, вот они с Юликом полковнику Ямамото новогодний подарок и сделали. Точнее сыграли. Под нажимом, так сказать, общественности.

Полковник, когда в окошко посмотрел, чуть обратно не слёг. От удивления. Потому как стояла там вокруг Юликовской ВФ-19 вся БМБ, залитая светом из пси-бустера, и дружно пела, возвращая полковнику Ямамото загубленное здоровье. И чувствовали мы там себя при этом так, как будто ни фига мы и не в армии.

И наверное, это даже было правильно.