Легенда о Волкере

Вторник, 1 января 2008 г.
Просмотров: 2770
Подписаться на комментарии по RSS

 

 

 

Итак, мальчики и девочки, сядьте рядом, сложите ручки на коленки, затаите дыхание и слушайте…

Было это в далеком 2050 году… 

 

1 

 

А было в далеком 2050 году всё – ну да. Там даже за коммунальные услуги  почти ничего не брали, хотя нет, вру  – брали – это хоть и   фантастический рассказ, но не до такой же степени.

В общем, народ жил долго и счастливо, правил страной Князь Света и Повелитель Энергии Чубчубайс. Причем правил обалденно мудро – сам я не видел, но именно так говорили все его СМИ. А СМИ надо верить – если не им, то кому?

В одной глухой деревушке на окраине Княжества Света жил деревенский брокер  по имени Шуруп – а что вы ржете, у него так и в паспорте стояло – папашка был приколистом и любил КВН.  Так вот, у Шурупа похитили девушку. Не знамо кто, не знамо – зачем. Хотя знамо зачем – для утех плотских да утребищ похоти своей бесовской. В общем, для секса.

Хотел Шуруп в милицию обратиться, да вот беда, всех ментов давно пересажали – в Княжестве с большим размахом проходила акция по чистке рядов в милиции. Пошел тогда Шуруп к брату похищенной девки. Брата звали Васяткой, он любил работать, чистил ногти и даже ноги мыл на ночь! В общем, выскочка. Так и так говорит Шуруп брату своей ненаглядной – похитили нашу Снежаночку. Что делать будем?

Тот почесал затылок, потом глаза его засияли дельной мыслью.

-Слышь, Шуруп, а давай в газете объявление дадим!

-Какое? Пропала Снежана, 22 года, волосы светлые, нашедшему, просьба вернуть?

-Нееет, награду объявим. У тебя деньги есть?

-А много надо?

-Ну тысяч пять чукотских золотых…

(Примечание автора. В 2030 году Чукотка отделилась от России, захватила Камчатку, Алеутские острова и Японию, организовав Великую Чукотскую Империю под руководством Отца Нации. Ходили в те времена странные слухи, что сам Отец Нации не был чукчей, однако, если верить его СМИ – а кому еще верить в наше смутное время? – Отец Нации был чистокровным чукчей, отсюда и любовь к футболу. Если кто не знает, быть хозяином наших футбольных клубов – это старая чукотская традиция, которая брала свое начало еще в те времена, когда чукчи выгоняли   в тундру стада, и смотрели с трибун, как резвятся на ягелевом поле их олени…)

Задумался Шуруп. Деньги эти очень крупные. На них целую корову можно купить, не то что какую то пропавшую девку!

-Слушай, Васятка, а давай посмотрим газету! Может быть, найдем там того, кто ищет потерянных людей?

-А давай!

Раскрыл Шуруп газету и принялся читать.

-Так… «куплю книгу Толкиена «Властелин Колец» в гоблинском переводе» - не то, «доставка «Боингов» на дом, телефон 332-334, позвать Усаму» - не то… Во! «Ищу лошадей, коров и прочую скотину, которую похитили неизвестные нукеры   Князя Света».

-Звоним?

И они вызвали спеца по поиску.

 

2

Поисковик приехал на своем «Харлее» Запорожского автозавода имени А. Гитлера. Был это статный и накачанный байкер в кожаной куртке, в бадане с надписью «Охренеть». Как потом поняли парни, когда байкеру-розыскнику становилось нечего сказать, он просто показывал пальцами на эту надпись.

-Вы меня вызывали? – спросил он Шурупа и Васятку. Те дружно закивали.

-Кто пропал? Лошадь, корова? – спросил, с характерным оканьем таджикских казаков байкер.

(Примечание автора: с течением времени таджикские гастрабайтеры обрусели настолько, что стали гонять по рынкам армян и хохлов с криками «бей чертей!». Так начинались первые таджикоказацкие круги. Молились таджикоказаки двумя перстами, любили сало и водку. Были все как на подбор блондинами (от постоянной работы с известкой и цементом) и голубоглазые (от постоянной работы и не такая фигня появится). Любили ездить на байках и лупить из обрезов по светофорам. Не любили прибалтов – в свое время прибалты с позором свергли все памятники советским солдатам, а на их место установили изваяние под названием «Бронзовый Ганс». Сооружение представляло из себя простого эсэсовского солдата Ганса, он стоял на постаменте со спущенными штанами, чтобы любой желающий мог облобызать заветные половинки героя, погибшего в неравной схватке с проклятыми русскими бабами-партизанками, которые забили его до смерти вениками. Вся Прибалтика стекалась к месту памятника, там же проходили митинги, где клеймили позором проклятых русских оккупантов, чьи руки были по локоть в крови невинных эсэсовцев…)

-Телка пропала, - робко ответил Васятка.

-Какой масти? – спросил деловито таджикоказак, доставая блокнот.

-Белокурая, красивая такая, ноги от ушей, грудь – во, и обе ноги…

-В смысле – обе? – не понял байкер парней, - Странная у вас коровка была…

-У нас вообще коров не было. Девушка пропала, - объяснил Шуруп.

Байкер выпучил глаза и указал рукой надпись на своей бандане  – «Охренеть».

 

3

Получил байкер – казак приметы искомой. И отправился искать её. А Шуруп в это время напросился пожить у Васятки – скучно ему дома было без Снежаны, да и батя-приколист обещал приехать погостить, надо же где-то от него спрятаться…

Три дня и три ночи искал Волкер – а ну да, забыл вам сказать, казака же Волкером звали. И все без толку. Не нашел Снежаны. Не, ну как он обычно коров находил? Их когда нукеры вели к Князю, они гадили по дороге, вот по этому следу он и находил скотину. Нукеров избивал, а животину обратно приводил. Опять же – по навозному следу. А тут не скотина, а девушка. И чистоплотная, сволочь…

-Уж лучше б ты, Шуруп, корову любил, - выругался вслух Волкер на третий день безуспешных поисков. У него ведь уже бензин кончался в байке. Ну да, байк то был древний, заводился с пинка, ездил на бензине 72 октанового числа. Потому и звал его Волкер ласково – «газенваген». А тут все как будто сглазил кто – одна невезуха. И своей дивчиной не обзавелся и чужую никак найти не мог. И денег на пиво не хватало.  Присел Волкер у пенька в глухом лесу, где раньше была Красная Площадь, и заплакал…

А тут из леса на него поперло чудилище страшенное. Идет, руки расставило, и так с ехидцей – «Щас я вас, батенька, того самого, загрызу, как империалиста продажного».

-Да грызи, не жалко, - ответил с грустью Волкер. Лысое страшилище, похожее на мумию, остановилось.

-До смерти загрызу! – предупредил он.

-Да пожалста, - равнодушно пожал плечами Волкер. Мумия даже икнула от удивления.

-Случилось чего? – спросила  уже участливо…Тут в свою очередь Волкер удивился.

-Слышь, мужик, ты ведь – само зло, неправда ли? Че ж такие вопросы задаешь? Поиздеваться решил?

-С чегой то я – зло!? – обиделась мумия. Волкер достал из кармана газетку, которую хранил для туалета, и протянул мумии. Та взяла и начала читать. Высохшая челюсть мумии постепенно отвисала.

-Если СМИ говорит, что зло, значит, так оно и есть! – уверенно заявил Волкер. Мумия захихикала ехидно и перевернула страничку в газетке. А потом протянула её Волкеру.

-А ты, мил человек, дальше то читал? Там написано, что таджикоказаки – лентяи и лоботрясы. И что байкер-розыскник Волкер…

Тут Волкер вырвал трясущимися руками газетку из рук мумии и погрузился в чтение…

«Князь Света: …мы стараемся взыскать долги за электроэнергию и свет с жителей, отбираем у них скотину, и вообще, ведем себя по-людски. Но нам очень мешает в этом плане некий Волкер…Вот к примеру, когда мы в Верхних Мухоморах гра…в смысле, изымали долги за свет скотом, он…

Корреспондент: Постойте, но какие долги могут быть в Верхних Мухоморах за свет, если туда уже лет как тридцать никакого электричества не поступало? Там даже проводов нету!

Князь Света: Слушай, шрайбикус, ты в натуре дебил, или прикалываешься? Ребята, уведите его отседова и расстреляйте, я сам у себя интервью буду брать. Так вот, для тупых повторяю – долги за электроэнергию мы  с Верхних Мухоморов не брали! Только долги за свет…обыкновенный солнечный свет, которого по возложенным мною тарифам…»

Волкер отбросил прочь газету. Не в силах ничего выговорить от возмущения, начал показывать на свою бандану, где значилась надпись - «Охренеть».

Мумия захихикала издевательски.

-Мда, батенька, это вам не с Троцким да Зиновьевым заговоры левоэсерские плести…У Светлого Князя ваша Снежана, «Капиталом» Маркса клянусь! Чтоб мне снова в Мавзолее валяться!

(Примечание автора: мумия В.И. Ленина была в свое время выкрадена в Китай группой туристов-особистов. Там, в подземных лабораториях, используя новейшие нанотехнологии, её воскресили. Однако, придя в себя, Ленин увидел вокруг маленьких желтеньких и раскосых людей, чирикающих на странном языке, сказал – «не таким я себе представлял русский народ в будущем» и сошел с ума. Что не помешало ему сбежать из лаборатории, перекусав всех сотрудников…вирус L-1917 до сих пор бродит по Китаю, превращая людей в членов ВКП(б)…)

 

4

Снежана положила очередную тарелку в общую стопку, закрыла на миг глаза…фууу, наработалась. Её уже качало от усталости – шел тринадцатый час безостановочной работы на посудомойке Князя Света. Вопреки всем страхам Шурупа, её не стали использовать для сексуальных утех. Оказалось, любить женщин, а тем более, молодых и красивых   у Светлого Князя и его Двора считалось дурным тоном.

Ей объявили, что она сильно хорошо загорела за лето, значит, потребляла слишком много солнечной энергии, и выставили счет. А счет был таким большим, что Снежана утратила дар речи. А когда пришла в себя, её уже уводили со двора под белы рученьки нукеры Пресветлого Князя. Привели на княжью кухню и сказали: поработаешь годика четыре, тогда может, и рассчитаешься за долги. Или новые обретешь – мы же тебя тут не забесплатно содержим, кормим, поим?

Работа длилась по пятнадцать часов, Снежана в последнее время даже во сне крутила руками, словно мыла тарелки и чашки. Иногда приходила главная повариха и, придравшись по мелочи, начинала бить.

Вот и сейчас в коридорчике посудомоечной послышались её тяжелые шаги.

-А почему на потолке муха сидит? Антисанитария!!! – раздался неистовый визг кухарки уже с порога, и в Снежану полетела первая чашка. Она едва успела увернуться, чашка с грохотом разхлюсталась о стену.

Снежана испуганно зажалась в углу, глядя забитым зверьком на свою мучительницу. Неожиданно позади кухарки появилась темная фигура молодого человека. А потом на голову кухарки опустился огромный половник.

-Ухтынифигасебе…- произнесла скороговоркой кухарка, хрюкнула, и упала на пол без сознания.

 

-Тебя Снежаной зовут? – спросил молодой человек в бандане с надписью «Охренеть!», выходя из своего укрытия. Снежана кивнула. Потом она прошептала тихонько.

-А вы не будете меня бить?

-За кого ты меня принимаешь!? – возмутился Волкер, - Еще раз заподозришь меня в том, что у меня хватает подлости поднимать руку на такую красавицу, как ты…я…

Потом, задумавшись, Волкер добавил, - Не, ну пару раз то по мягкому месту шлепну, это точно.

Шутит, подумала Снежана и улыбнулась своему освободителю.

Поняла, что не шучу, гордо подумал Волкер и улыбнулся ей в ответ. Пока они вот так тупо стояли посреди посудомойки и улыбались друг другу, поедая глазами, наверху послышались шаги охранников. Снежана сразу пришла в себя.

-Ой, красавчик, бежать тебе надо!

-Ты со мной. Собирайся.

-Я не могу. У меня на шее датчик. Едва выйду из посудомойки, как он сработает и подаст сигнал тревоги ближайшим охранникам.

Волкер озадаченно почесал бандану. Такого он в плане похищения не учел.

-Но есть выход – съезди к моему брату, Васятке, скажи, пусть соберет выкуп за меня! Ну давай, беги!

 

5

-Нашел я Снежану! Только выкуп надо собрать! – заорал Волкер, влетая в комнату Васятки. И обомлел у входа. Лежали в постели  при весьма интимных позах Васятка и Шуруп. И очень недовольно смотрели на своего наймита.

-Да ну эту Снежану, - буркнул Шуруп, зарываясь в одеяло.

-А где она? – спросил Васятка.

-Во дворце Князя Света. Посудомойкой работает. За выдуманные долги ишачит!

-Ух ты, в самом дворце, - порадовался Васятка, - Вот ведь повезло девке…

-Её там в рабстве держат. И бьют, - сказал Волкер.

-Ничего, пусть поработает. А лишние тумаки никогда не помешают при воспитании. Да же, милый?

Шуруп закивал в ответ:

-Бей бабу молотом, будет баба золотом! А денег на выкуп не дадим. Мы тут собрались в романтическое путешествие…самим надо!

-Да! И что это ты за неё так переживаешь? Вот тебе твой гонорар и ступай прочь. Или…постой-ка, а не втюрился ли ты в неё случаем? Фу! Натурал!

-Да ладно, сладкий мой, - встал на защиту Волкера Шуруп, - Не вини его, сердцу ведь не прикажешь! Любовь  зла, полюбишь и женщину…

 

 Волкер сидел на пеньке, и думал горькую думу. По нраву казачине пришлась девка, ой по нраву. Да и не по душе было смотреть, как мучается  в рабстве такая красота…Тут как тут появился Ленин, примеривая новенькую кепочку, презентованную чукотскими туристами, которые любили с ним фотографироваться. 

-Что пригорюнился, казачина? – спросил вождь, хитровато прищурившись. Поведал Волкер, как дело обстояло. Ленин только засмеялся.

-Какая же это беда!? Это же ерунда, батенька, по сравнению с мировой революцией!

-А что делать?

-А ты меня на неё обменяй, - хитровато улыбнулся вождь. И прошептал на ухо Волкеру, что задумал.

 

6

-Привел я тебе, Светлый Князь, вот этого лысого старичка для утех плотских. Делай с ним что хочешь, он теперь твой раб!

-Ну спасибо, байкер-розыскник, знаешь, каких я люблю, молодец. Снимаю все твои долги и повинности! Угодил. А поскольку я типа добрый и мудрый, говори, что желаешь, все исполню!

-Есть у тебя в посудомоечной, Светлый Князь, девушка одна, Снежаной зовут. Люба она мне. Отпусти со мной и прости все долги!

Задумался Чубчубайс… И молвил потом.

-А ты редкий извращенец, Волкер, женщин любить!? Бррр… Какое омерзение! Неужели ты настолько разочаровался в лысых старичках, покойничках и овечках? Хотя…не мне судить людские странности. Любовь зла, полюбишь и женщину. Забирай! Не жалко! У меня должников много, найдем кому работать…

И, сказав это,  заржал Чубчубайс.

**** **** ****

Мощный байк уносил по ровной трассе Волкера с его любимой. Ветер развевал её волосы волнами, она прижималась к телу казака, и с наслаждением подставляла свое лицо потоку воздуха. Ветру свободы.

-Одно жалко. Вместо меня они новую рабыню найдут, - сказала она Волкеру с грустью.

-Не переживай, - утешил её тот, - Владимир Ильич обещал об этом позаботиться…

**** **** ****

Ночью, едва Князь уединился с лысым старичком в своей спальне, оттуда  послышался резкий удар, а потом разъяренный крик.

-Что бы я с тобой моей Наденьке изменял, буржуина извращенная! Да ты её чулка не стоишь!

Вовремя подоспела охрана. Нарушителя спокойствия вывели во двор и расстреляли.

Через полчаса расстрелянный заглянул  на кухню, как ни в чем не бывало.

-Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить, - объявил он впавшей в столбняк кухарке, выбирая сковородку потяжелее. Выбрав, отправился в променад по дворцу…

Эта ночь стала последней  для Князя Света и всех его приверженцев…сковородку тоже пришлось выбросить – для дела уже не годилась, вся измятая и погнутая.

 

Эпилог. 

 

-Так что плодитесь и размножайтесь, дети мои, никто вам не помешает больше - объявил Ленин Волкеру и Снежане, завершая рассказ о государственном перевороте.

-Да мы о детях пока не думали…предохраняемся, - сказал Волкер и продемонстрировал вождю пачку презервативов. Ленин опечаленно покачал головой.

-А зря, я детей люблю…

-Ну мы хотим еще немного для себя  пожить, - сказала Снежана. Ленин вновь печально вздохнул, а когда хозяева отвлеклись, украдкой проколол гвоздиком все презервативы.

-Некогда о себе думать…о демографии думать надо! – проворчал про себя вождь. Потом он простился с молодоженами и отбыл в свой дворец – управлять государством…

КОНЕЦ