Грозное сияние маяка

Вторник, 1 января 2008 г.
Просмотров: 2619
Подписаться на комментарии по RSS

 

 

 

Примечание читателю от автора.

Здрасьте smile

  С любовью, автор.

 

Примечание автору от автора:

Пиши, скотина, не будешь писать по полторы тысячи слов в день - заставлю поцеловать портрет Ющенко три раза.

  С ненавистью, автор.

 

 

Вступление.

 

Согласитесь, очень редко бывает так, что люди с творческим складом души - писатели, художники, музыканты - работая на профессиях, можно сказать, бытовой и рутинной составляющей, сохраняют, в переносном смысле, свет своей души, несущий добро и знание всему человечеству.

Что значит, вы "не согласны"?

Ах, не согласны? Ну ладно! Тогда я вас буду игнорировать.

...так вот, несущий добро и знание всему человечеству. И... кто там ехидничает? Да, прям-таки всему! Нет, Гию Бибаладзе из Грузии конкретно этот человек добро и знание не несёт. И Лау Аббе из Африки он тоже ничего не несёт. Это всё было в переносном смысле, я же сказал! Кто это там вообще со мной спорить вздумал? Ах, опять вы?! Я же обязался вас игнорировать! Да!

Так вот.

Но!

Наш главный герой - капитан небольшого судна;... нет, ну зачем вам знать его размеры?! Что значит "надо"?! Кому надо?! Зачем надо? Кто это вообще спрашивает? Что, снова вы?!

...наш капитан совсем небольшого судна, с детства мечтавший стать писателем, сохранил свою творческую душу даже в перипетиях суровой, мужицкой профессии. Его давешняя мечта - писать книги - могла быть воплощена лишь в длительных заплывах, когда уставший капитан передавал бразды контроля над кораблём... собственно, самому кораблю, ибо больше экипажа у него никакого не было. И вообще, какой экипаж на яхте, вы смеётесь, что ли?

Так вот.

Пускал он корабль в дрейф до ближайшей скалы, садился на палубу, открывал ноутбук, и его пальцы сразу тянулись к клавиатуре; обветренные, испрещрённые шрамами, они начинали свой диковинный танец над мягкими, податливыми клавишами ноутбука; вечно прищуренные от морского - нет, пусть от океанского - да, от океанского, ветра, глаза, широко, по-детски распахивались навстречу излучаемым экраном ноутбука фотонам...

Так, собственно, капитан каждый раз и реагировал на просьбу Windows ввести пароль.

Капитан был человеком рассеянным, по правде говоря. То ключи от яхты в очередном пабе забудет, то саму яхту в каком-нибудь порту; а про пароли всякие речи и вовсе ни шло. Потому он, кстати, разведчиком не стал - хотя в детстве очень хотел, в те моменты, когда не хотел стать писателем. Во время игры с соседскими ребятами в "шпионов", капитан не мог запомнить ни одного пароля - но, порядки есть порядки, и когда импровизированная стража импровизированной базы просила его назвать пароль, он начинал усиленно мяться, пристыженно молчать, теребить в руках свою кепочку - и, хоть вся сочувствующая база наперебой помогала ему вспомнить пароль, он его так и не вспоминал. В итоге, в базу беднягу ни разу не впускали - хорошо хоть, что друзья у будущего капитана были добрые, и однажды в игре всякие пароли вообще отменили, так что детство у капитана было всё же хорошим.

Другое дело, что это дьявольское отродье Microsoft, холодно взирая белесым экраном на мнущегося хозяина, никогда не проявляло вящего милосердия. За что капитан втайне электронику всячески

ненавидел.

"ВВЕДИТЕ ПАРОЛЬ", - фальшиво-любезно попросил Windows.

"2431243123" - написал от балды капитан. Видимо, балда подвела.

"Неверный пароль", - злорадно сказал Windows, и вновь фальшиво-любезно сказал: "Можете использовать подсказку!"

"Издевается, гад", - подумал капитан, и, чувствуя, что попадает в расставленные компьютером сети, нажал на значок подсказки.

"Нет подсказки", - делано расстроился Windows. Побагровевшему капитану показалось, что паскудник-компьютер от восторга быстрее зажжужал кулером.

-Какого ж ты мне её тогда предлагал? - прошипел монитору капитан. Монитор, видимо, счёл вопрос провокационным, и сделал вид, будто его не услышал.

Капитан уныло нажал на цифру "1", после чего "Вводом" подтвердил сиий вариант. Windows, видимо, расстроеный таким быстрым окончанием весёлой игры, помолчал, и кисло сказал "Приветствую".

-Ага! - возликовал капитан. - значит, пароль "один"! Буду знать! Или же, как всегда, забуду? - капитан задумался, выхватил из кармана листок и карандаш, и написал там крупно - ОДИН - после чего положил бесценную подсказку на столик рядом с ноутбуком, попутно погрозив тому пальцем:

-Видишь, я записал пароль! Теперь ты надо мной фиг поиздеваешься, монстр!

Ноутбук флегматично взжужжал кулером, бумажка, взвившись мёртвой петлёй, сделала красивый вираж, и улетела за борт. Капитан проводил её печальным взглядом.

...Следующий листок с многозначительной надписью "ОДИН" оказался по другую сторону ноутбука. Тот, несмотря на всё своё желание, кулером с этой стороны не обладал. На яростях поклявшись себе, что в процессе эволюции отрастит как минимум по два кулера с каждой стороны, и один на мониторе - чтобы, в случае чего, отразить вероломный презрительнй плевок прямо в презираемое лицо агрессора - компьютер малость успокоился.

Узрев рабочий стол, заставочной картинкой которого была фотография столь горячо любимой капитаном мамы, пресловутый капитан на пару секунд от дел насущных отвлёкся. Печально вздохнув, вспоминая оставшуюся на берегу родительницу, капитан дважды нажал на иконку "Хром"`а. Что ж поделать, мама утром сказала, что не хочет "покататься на яхте" - ей, по её же словам, хватило предыдущего раза... Интересно, кстати, о чём это она?

Тему для размышлений прервала внезапно возникшая стартовая страница пресловутого браузера. Капитан радостно тыкнул в иконку сайта, бывшего вотчиной его мыслей вот уже далеко не первый день - ведь как же, там всегда интересно, там конкурсы, там тексты, а сегодня, и вовсе, там должны были назвать тему для...

Спутниковый интернет работал хорошо, и стартовую страницу показал раньше, чем капитан успел додумать пока что спойлерную для вас, дорогие читатели, мысль. Ой. Палюсь. Меня ж, типа, не существует, я ж, как бы, только Narrator.

Штирлиц никогда не был так близок к провалу...

...нажав на ссылку "Конкурсы", капитан с нетерпением посмотрел на название столь долгожданного им конкурса.

Узрев ЭТО, его творческа душа взорвалась. Взорвалась каскадом эмоций, запузырилась ассоциативными цепями, заходила ходуном под натиском хаотичных размышлений - потом, в одно мгновение, соединилась в цельный эмоциональный монолит под эгидой одной лишь мысли, заполонившей всю душу капитана. Эта мысль, прорвав все моральные баррикады и устои, прошла по всей нервной системе капитана вплоть до самых аксонов, и вырвалась в пространство криком своего обладателя...

-Что за нахрен?!

...Спустя пару минут капитан осознал, что сидит перед ноутбуком в позе небезызвестного Медведа, с той лишь разницей, что взмытые к небесам руки, собственно говоря, взмыты, в приступе негодования, а не гостеприимной радости.

Притихший ноутбук демонстрировал простой, как атомный реактор, текст:

"Тема следующего конкурса: "Грозное сияние маяка".

 

***

Он ходил по каюте вот уже три часа, сложив руки за спиной, и в бешенстве бурча себе под нос негодующие тирады, которые, будучи озвученными в мегафон огромной толпе, могли бы спровоцировать среди неё целую революцию. Ну, или, на худой конец, сердечный приступ у Марьванны из Нацсовета по культуре и морали.

Если коротко, то квинтэссенция его речей может быть выражена в небольшом списке претензий:

1. Кто придумал такое название.

2. Что курил тот, кто придумал такое название, и почему эти плантации ещё не сожгли.

3. Где живёт тот, что придумал такое название.

Капитан выбежал из каюты обратно на палубу, и вновь уселся на свой любимый стульчик перед ненавистным ноутбуком.

Перечитывание правил конкурса указало на то, что название придумывается человеком, выигравшем прошлый конкурс.

Кто выиграл прошлый конкурс? - вскричал капитан в порыве праведной ярости.

И тут, в этот момент, случилось непоправимое - правда, неведомо, что.

Не то спутник улетел от греха подальше за горизонт, не то Интернет был уничтожен каким-нибудь сверхразумом, не то вообще война атомная началась - но, так или иначе, Интернет уже отключился.

Обиженный капитан закрыл страницу, и создал новый текстовый документ. Прокашлявшись, словно бы перед тирадой в Совбезе Организации Объединённых Наций - нет, не подумайте, у него не было опыта; ну, может, разве что во сне - капитан написал первые мотивационные строки для самого себя.

Подумав, что такой расклад будет, мягко говоря, эгоистичным, он втиснул ещё одну строку, на сей раз адресованную читателю. Так и не придумав, что бы ему, этому читателю, такого умного написать, капитан пришёл к выводу, что надо написать что-нибудь гостеприимное. Что можно придумать?

Может, "Приветствую тебя, о индивидуум!"

-Ну, здрасьте, - саркастично сказал самому себе капитан. - засмеют... О!

"Здрасьте" и сопутствующий смайлик были в рекордные сроки введены в качестве замены торжественно-величавому "Приветствую...", после чего капитан вновь посмотрел на послание самому себе.

А не мало ли это - тысяча слов?

Он вновь постучал по клавишам.

Дьявол! Я столько в месяц вряд ли напишу!

Вновь череда нажатий на клавиши.

-Ну, лады, нехай будет полторы тысячи.

Хм... А наказание, не слишком-то мягкое? Подумаешь, прибить пальцы саморезами к палубе корабля; может, лучше...

"Нет!!!" - ужаснулся мысленно капитан. - "это жестоко! Я не могу! Я не хочу! Я не буду! Не заставите!!! В конце-концов, сейчас Женевская Конвенция по правам человека, а это преступление против человечности..."

Но, тем не менее, его руки, словно бы сами собой, вывели фатальные слова...

"... - заставлю поцеловать портрет Ющенко три раза."

Капитан обречённо смотрел на застывший в ужасе монитор.

Всё. Шутки кончились. Теперь дело идёт не на жизнь, а на смерть.

 

***

Что нам нужно, сперва?!

Сюжет!

Отлично! Сюжет - это хорошо! Сюжет - это легко! Какой сюжет? Какая там тема?...

...ААААААА!!! - сказал капитан. - о Господи!! Какое, к чертям собачим, "Грозное сиянье маяка"?! Этот автор там что, совсем умом тронулся, что ли?!

Капитан в ужасе вскочил со своего излюбленного кресла, опрокинув его; метнулся в рубку, налил себе рюмку коньяку, и выдул одним махом. После первой рюмки он сразу понял, что хочет вторую. После второй, видимо, захотелось третью. Третья, вестимо, указала на недостаточно аэродинамическую конструкцию рюмок, и посоветовала перейти на кружки.

После второй кружки коньяка капитан выпал из рубки на палубу, дополз до стула, воодрузил его в причитающееся тому вертикальное положение, и с трудом на него забрался. Ноутбук подмигнул вторым монитором, басом сказал что-то навроде "не дрейфь...", и закончил еле слышно: "...а не то сейчас об скалу жахнемся с размаху". Капитан, правда, так и не понял глубокого смысла этих слов.

Он обвёл взглядом воспалённых глаз столик, схватил какую-то бумажку, и закусил ей коньяк. Уже только после этого поняв, что пароль от Windows опять утерян, капитан в попытке отвлечься, с проклятиями написал:

"Вступление".

Замутнённый взгляд устремился в чистое, синее небо. Или это море?

Или, между прочим, океан? А, ладно, какая разница. Хоть бы и флаг ООН.

Так вот. Морально поддерживаемый алкоголем организм указывал на то, что вступление должно быть философским и умным. А посему капитан написал шутку про Винни-Пуха в Караганде, порадовался своему остроумию, и стёр её. После чего ещё ещё раз порадовался, вспомнил про портрет Ющенко и тему конкурса, и заплакал горючими слезами.

-Спокойно, - внезапно властно сказал ноутбук. - не боись, мы им сейчас устроим Ц`ахейлу! Или как там, в этом "Аватаре", говорилось? Короче, спокойно! Придумывай сюжет!

-Материалистический, или абстрактный? - размазывая по лицу слёзы, спросил капитан.

-Чего? - оторопел ноутбук.

-Ну, в смысле, в прямом, или в переносном?

-В ком?

-В смысле?

-То есть? Что "в смысле"?

-В переносном, или прямом, говорю, смысле?

-Что "в прямом смысле"?! - озверел ноутбук.

-Маяк у нас будет какой? В виде глубокомысленной аллегории, или как? Или действительно какой маяк будет присутствовать?

Ноутбук помолчал. Потом сказал:

-Давай сперва попробуем с настоящим.

-Ну давай... Стой! - капитан встрепенулся. - ты же, вроде как, не умеешь разговаривать?

-Точно, - сказал ноутбук.

-И?

Собеседник ответил гробовым молчанием.

Капитан распрямил плечи, поудобней устроился на стуле, и начал думать.

 

***

Шёл третий месяц после атомной войны.

Судно Красного Креста плыло в медленно гибнущих под натиском радиоактивного заражения, водах, уже который день. Оно шло в свободном дрейфе, лишь изредка отдалясь от континентов - топлива было мало, но оно могло ещё на что-нибудь пригодится. Впрочем, на что? В мире не осталось уже ни одного порта, к которому можно было бы пришвартоваться...

Его старый, заматерелый капитан - уроженец Бельгии - без страха стоял на капитанском мостике, стоял в одиночку - весь экипаж и пассажиры, пытаясь отградиться от радиации за стенками судна, скрылись внутри него - стоял, вдыхая полной грудью, возможно, уже радиоактивный воздух. Небеса все три месяца были сокрыты чёрной, клубящейся пеленой поднятой атомными взрывами пыли - солнца не было видно вот уже девяносто дней...

А посему, вспышка света на горизонте была ещё большим удивлением для старого капитана.

Разложив подзорную трубу, он посмотрел на источник света.

На горизонте виднелся - или, вернее, как раз НЕ виднелся - остров. Обычный остров, в темноте атомной ночи почти неразличимый среди вод. Возможно, его бы так и не заметили, если бы только лишь не маяк, бесстрашно, грозно обводя "взглядом" безграничный океан, словно бы говоря изуродованной природе - человек - всё ещё царь этого мира.

Капитан почувствовал, как его сердце забилось быстрее.

Кто там, на этом острове? Чей контингент? Судно красного креста было переполненно уроженцами России - а что, если там - войска НАТО? Они же убьют друг друга, в считанные моменты! Человек не меняется даже после войны; они будут мстить...

А если там наоборот, лояльные РФ войска? Что же тогда?

Капитан смотрел на остров, чувствуя, что он сейчас решает судьбу всех вверенных ему людей.

Что делать? Проплывать мимо потенциального рая? Или же, наоборот, пойти навстречу потенциальному аду?

Что?

Что?!

Капитан разлепил ссохшиеся губы, взял радиоприёмник, и сипло сказал в него:

-Команда, слушай мой приказ. Вижу остров. Подтверждаю наличие на нём человеческой жизни. Берём курс...

Спустя полчаса, впервые за последние пятнадцать дней, заработали двигатели, и корабль, в грозном сиянии маяка, поплыл навстречу своей судьбе.

 

***

-Ну а сейчас-то ты чего рыдаешь? - накинулся на капитана ноутбук.

-Чи-чи-чи-чи-человечество жа-а-а-а-алко, - провыл тот, утирая слёзы.

-Значит, припиши в конце, что всё это глюки, никакой войны не было, и на самом деле над капитаном пошутила команда в честь первого апреля, - присоветовал собеседник.

-Ага, а пепел в небесах тогда откуда взялся?

-Ну, они масштабно пошутили!

-Чтоб так масштабно пошутить, нужно устроить войну! Мы опять возвращаемся к исходникам! - капитан обессиленно закрыл лицо руками. - и вообще! Ты этот рассказ читал? Ты его видел? Хрень, муть, и дрянь! Никакой стилистики, никакого языка, скудный, противный серый текст! Я бы такой даже читать не стал!

-Ну так, блин, тебя никто и не просит, - возопил ноутбук. - отправь на эту их Фантастическую Регату, и всё!

-Они все так, похоже, делают, - шмыгнул носом капитан. - а я хочу из толпы выделиться.

-Тьфу, блин, - только и сумел выдавить ноутбук. - ну ничем тебе не угодишь. И почему ты вообще в этом так уверен? Ладно, стоп, брэк! Хорошо, давай теперь попробуем в аллегорическом смысле. Например... - он замолчал. - это вообще как?

-Ну, допустим, - пустился в лекции капитан. - описываю я строгий взгляд своей учительницы. И пишу: "...её взор, аки грозное сияние маяка, буравил мою душу..."...Ну, вот, как-то так.

-Блин, - сказал ноутбук. - знаешь, давай лучше от греха подальше опять на материальное вернёмся.

-Нет уж, погоди, - заинтриговано ответил капитан, входя во вкус.

-Нет уж, не буду годеть, - забеспокоился собеседник. - не надо этой аллегорической жути!

-Может, я просто неудачный пример привёл?

-Может. Но, все равно - пока вернёмся к материальному. У тебя вообще есть хоть какие-то сюжеты в голове?

-Есть один, - подумав, ответил капитан.

-И? - обрадовался ноутбук.

-Там... это... - капитан развёл руками, словно бы желая показать, какое там большое "это". - это... как его... роман!

-Ого, - поскучнел ноутбук.

-Там парень и девушка...

-Ну хоть то-то слава Богу.

-...и они, это, у них любовь, да, большая и чистая.

-Вот это да, - без энтузиазма сказал ноутбук.

-А потом они женятся, и живут долго и счастливо.

-Сногсшибательно, - скучающе ответила машина. - просто шедевр.

-Тебе нравится? - обрадовался капитан.

-А как же, - тактично ответил ноутбук. - идея хорошая, да...

Он опять помолчал.

-Её бы чуть-чуть модифицировать, и...

-То есть - модифицировать? - наивно спросил капитан.

 

***

Вспышка атомного взрыва расцвела прямо над головами влюблённых. Очищающий свет озарил мирный посёлок, мгновенно обратив в прах деревянные строения - ударная волна, красиво взвив прекрасные тёмные волосы девушки, прокатилась по окрестностям, сравняв руины человеческой цивилизации с перепаханной ударом землёй...

С горизонта донеслась артиллерийская канонада - противоположный участок его же, мгновенно озарился многочисленными вспышками новых взрывов. В небе, преодолевая созданные ракетой воздушные потоки, пролетел осознавший своё рабское положение среди людей Ми-24, поливая огнём ближайший командный бункер сил НАТО...

-Провозглашаю вас мужем, и женой, - торжественно заявил генерал ОДКБ, захлопывая планшет с картами боевых действий машин и людей.

И влюблённые, обняв друг друга, поцеловались среди атомного пожарища...

 

***

-Не, ты знаешь, - почёсывая затылок, сказал капитан. - я вообще-то малость не так себе текст представлял.

-Что опять не так? - сварливо спросил ноутбук.

-Ну, тебе по пунктам?

-Давай.

-Хорошо... Сначала, при чём тут атомный взрыв?

-Это многозначащая аллегория, твой человеческий мозг слишком примитивен, чтобы её осознать, - безаппеляционно заявил ноутбук.

-Ну, - смутился капитан. - наверно. Пойдём дальше. Там, это - взрыв же вроде как у них над головами - а им хоть бы хны, ну, то есть, как ей, так точно. Она потом ещё это, да, волосами махала.

-У них зонтик был.

-Зонтик?

-Зонтик.

-Против вспышки ядерного удара?

-Это титановый зонтик.

-А как же они целовались, держа титановый зонтик?

-А священник на бракосочетании им на что?

-Священник?

-Ну, то есть, генерал.

-А-а... Генерал... Кстати, насчёт генерала! - обрадовался капитан.

-Священник был болен, - прервал его ноутбук.

-А... а... - в замешательстве согласился человек, и продолжил: - да... дальше - там ударная волна. И у... неё... это...

-Да! Представляешь - бабах, людишки бегают, "мы все умрём, а-а-а", генерал орёт, держится за обожжённые глаза, вертолёты уносит взрывной волной, и у неё волосы так поветру, тра-та-та, - в эйфории сказал ноутбук. - классно, да?

Капитан молча покачал головой.

-Ну, да, я тоже так считаю, может, эта сцена лучше подойдёт для кинематографа, - сник ноутбук. - какие ещё претензии?

-Какой в Карпатах бункер сил НАТО?

-В каких Карпатах?

-В украинских. Карпатах.

-А роман что, в Карпатах?

-Представь себе!

-Круто! Значит, Карпаты были под оккупацией НАТО!

-Они никогда не были под оккупацией НАТО.

-Слушай, - обозлился ноутбук. - ты название сайта видишь? "Фантастическая Регата"! Подчёркиваю, "фантастическая"! Им фантастика нужна! Экшн! Чего ты пристал? Может, я будущее описываю!

-Не дай Бог, - перекрестился капитан. - учитывая, что там, как я понял, война людей и машин...

-Не война, а освободительная революция. Попрошу это особенно...

-Кстати! - опомнился человек, прервав собеседника. - мы забыли самое важное!

-Действительно, - воодушевился ноутбук. - я зря не ввёл сцену, где машины уничтожают Париж!

-Нет, я не про это.

-А про что? - искренне удивилась машина.

-Мы забыли маяк.

Повисла тишина.

-Тьфу, чёрт, - с чувством произнёс ноутбук. - так, давай подумаем... Если я правильно понял суть "аллегории", то можно написать так: "атомный гриб, озаряя уничтожаемый мир своим грозным сиянием, апокалипсическим маяком взмыл в небо..." - как думаешь?

-Не пойдёт, - мотнул головой капитан. - слишком слащаво.

-Слащаво?

-Ну, мне так кажется.

-Что ты там нашёл слащавого?

-...и вообще, мы же, вроде как, решили ввести маяк в материальном плане.

-Нет уж, погоди, что там такого слащ... маяк? В Карпатах? Проблематично, - с сарказмом заметил ноутбук.

-Почему?

-Балда, это ж горы.

-А-а-а... - разочарованно протянул капитан.

-Впрочем, есть идейка, - задумчиво сказал собеседник.

 

***

Где-нибудь в Ялте маяк грозно обвёл своим свечением окрестности.

 

А тем временем, в Карпатах вспышка атомного взрыва расцвела прямо над головами влюблённых. Очищающий свет озарил мирный посёлок...

 

***

-Неплохо, но я не вижу связи.

-Твой примитивный человеческий мозг...

-Хорошо, я понял. Но все равно, что-то ты мне идею испортил - она мне не нравится. Ну сам подумай, влюблённые, роман, а тут бац, атомный апокалипсис и война людей и машин. Как-то оно не то.

-Поверь, всё так и будет, - мудро заметил ноутбук.

-Не каркай.

-Я не каркаю.

-И постучи по дереву три раза.

-Как? Я ноутбук.

-Тогда я тебя постучу - у меня палуба деревянная.

-Эй! Эй-эй-эй! Погоди... ай! Ай, сволочь! Скотина! Кабан! Вот когда наши придут к власти, я на тебя жалобу накатаю!!

-Ты же сам сказал, грядёт война людей и машин - я, как ты видишь, наношу превентивный удар.

-Три превентивных удара, я бы даже сказал.

-Ага. Кстати - как это, "ты сказал"? Ты ж ноутбук.

-Вот сволочь, - сказал ноутбук.

-Почему?

Тишина.

-Эй, ты чего молчишь?

Тишина.

-Чего затих? Слышишь, скажи мне что-нибудь, мне одному страшно!

В тишине, как-то сам собой в голову капитана пришёл образ кружки с коньяком. Последовав этому пророческому лику, капитан выпил в рубке ещё две кружки "Хенесси", и вернулся обратно к ноутбуку.

-И снова здравствуйте, - сказал капитан.

-Привет-привет, - откликнулся ноутбук. - ещё идеи есть?

Капитан присел у ноутбука на кресло. Или, это был стул? Странно. Вроде бы и стул, а такой мягкий, комфортный...

-Эй, ты там смотри, не засыпай, - забеспокоился ноутбук. - ты мне ещё нужен, идеи давай подкидывай.

-Это ты мне идеи подкидываешь, а не я тебе, - обиделся капитан. - жалкое однопроцессорное ископаемое!

-Ладно, - примиряюще ответил ноутбук. - давай вместе подумаем. Что они там на этой "...Регате" любят?

В голове опять как-то сама собой возникла кружка коньяка.

-Прошу простить, я на секундочку, - сказал капитан, под сопровождением недоумевающего взгляда ноутбука уходя в рубку.

Вернулся он оттуда через минуточку и изрядко навеселечечке. Первым делом отвесил ноутбуку оплеуху "...за революционные настроения", промахнулся, и упал мимо него на стул.

-Они там любят "Хенесси", - сказал капитан.

-С чего ты взял? - нахмурился ноутбук. Капитан как-то не стал задумываться о том, как последний умудрился это сделать.

-А кто не любит? - философски ответствовал глава судна. - ну, может, "Бейлис".

-Может, они вообще трезвенники? - ехидно спросил ноутбук.

-Не-не-не, - запротестовал капитан, помахав пальцем. - стопроцентно, нет!

-Почему же?

-Всю ту хрень, что им присылают, прочитать без потери рассудка невозможно.

-Ну так читают же как-то?

-И, тут мы опять возвращаемся к алкоголю, - умно кивнул человек. - тут-то он им и пригождается. Или, пригодяется? А может, сгождается? Не знаю. Нет, ну ты представь - ты, здоровый человек, с планами на жизнь, учишься, работаешь, может, девушку какую любишь - приходишь домой, запускаешь компьютер, а там...

-О Господи, - с сарказмом сказал ноутбук. - рабочий стол!

-Не! То есть, да, сперва рабочий стол. А потом - это!

-Что?

-Тексты на "Фантас"... "фантомас"... "фантомастическую регату"! И тебе их всех надо прочитать! Негодные отсеять! Представляешь? Ужас! Без алкоголя это невозможно! Гарантирую!

-Э-э-э, да, бедные люди. Впрочем, - косясь на часы, деликатно перевёл тему ноутбук. - знаешь, давай что-нибудь писать! А то, понимаешь ли, два дня до конца конкурса осталось...

-Два дня?! - ужаснулся капитан. - до КОНЦА конкурса? Это же значит, что у них уже голосование заканчивается! Куда я пишу?

-Нет, я неточно выразился. Не "конец конкурса", а конец приёма работ на конкурс.

-Так это что же, сегодня 9-е июля? - задумчиво спросил капитан.

-Да.

-А когда конец?

-11-го.

-Ёпт! - нервно отреагировал капитан. - там будут теракты!

-Какие теракты?! - медленно начал выходить из себя ноутбук.

-Ну, как! Одинадцатое же ведь число!

-Так не сентября же!

-А чем июль плох?! - ревностно спросил человек.

-Тьфу на тебя, дурака, - сплюнул ноутбук. Капитан опять пропустил возможность ощутить когнитивный диссонанс. - короче, давай сюжет! Вспоминай, что там должно быть?

-Э-э-э, сперва, да, дама.

-Ну конечно, куда же без неё.

-И дам. Ну... этот... франт, мужик, короче.

-Хороша, дама и её дам. Что дальше?

-Там должен быть конфликт!

-Какой?

-Ну... чтоб он с поваром поругался, а тот его решил отравить! Гениально! - капитан хлопнул в ладоши; видимо, данный жест возымел слишком сильный резонансный эффект, так как капитан едва не завалился вместе со стулом на палубу.

-Какой повар? - обалдело спросил ноутбук. - откуда повар? Он-то здесь откуда взялся?! Или он и есть тот самый "дама"?!

-Не, зачем, - неуверенно ответил капитан, балансируя на неустойчивом, держащимся за палубу лишь четырмя ножками, стуле, - зачем негра-то обижать?

-...?

-Ну, повар-то негр. И убийца.

-Почему он негр?

-Ты представляешь повара, который не негр?

-Да.

-Ну, ладно, это ты, со своим электронным мозгом. А мы, с нашими ограниченными... как ты там говорил?

-Нет, погоди уж! Давай я возьму инициативу в свои руки - короче, слушай сюда, а то ты бред всякий нести начал. Сюжет таков: одним прекрасным летним днём отряд ОМОНа выезжает погулять в загородное посольство. Дании, например. Они туда приезжают, занимают позиции у забора - и тут - о ужас! - выясняется, что в посольстве террористы! Один из которых - повар-негр, если уж ты настаиваешь. Совершенно случайно ОМОН вооружён автоматами и гранатами, и начинает штурм резиденции; ну как не воспользоваться таким случаем? В процессе один из ОМОНовцев влюбляется в прекрасную секретаршу, и тут её похищают. Нет, ладно, кому она, дура страшная, нужна, кроме него, дурака. Никто её не похищает, ладно. У них большая и долгая любовь, прямо в процессе штурма, их потом венчает командир отряда. И тут - о ужас! А, я уже говорил так, да? - выясняется, что она не говорит на русском!

-А на каком!? - ужаснулся такой развязке капитан. - и при чём тут маяк?

-Чёрт, маяк!

На палубе опять воцарилась тишина. Ноутбук мрачно смотрел на горизонт.

-Этот маяк испортил мне гениальный шедевр, - наконец сказал он.

-Паскудник эдакий.

-И не говори. Там ведь такой конец был.

-Какой?

-Хороший, - ноутбук отвернул монитор. - гениальный просто. Ради конца, считай, всё и писалось. Там мелочи одни остались - решить, например, как они в Карпатах оказались, да и...

-Хорошо, стой, у меня тоже есть идея, - прервал собеседника капитан.

-Ну давай, - скептично сказал ноутбук. - посмотрим.

-Слушай. В Африке, короче, начинается гражданская война. Аллигатор Кузя, двоюродный брат Крокодила Гены, берёт под своё предводительство первую попавшуюся ему армию - и потом... - капитан замолчал.

Ноутбук во весь монитор пялился на человека.

-И? - осторожно спросил он.

-Я там дальше не придумал ещё, - небрежно сказал капитан. - подумаешь, мелочи остались, середину и конец придумать.

-А что ты там тогда вообще придумал? - не менее осторожно спросил ноутбук.

-Сцену одну классную - как аллигатор становится перед Чебурашкой на задние лапы, и говорит: "Чебурашка, я твой отец!" К ней бы теперь всё это как-нибудь подвести...

-По-моему, это плагиат - где-то подобное уже проскальзывало, - деликатно намекнул ноутбук.

-Никогда, - уверенно сказал капитан. - я все мультики с Чебурашкой наизусть помню, не было там ничего такого.

-Ну, хорошо, а маяк там где?

Звуковое пространство опять оказалось нарушаемо одним лишь звуком волн.

-Знаешь, - сказал капитан. - я тебя чертовски понимаю.

 

***

Солнце клонилось к закату.

Яхта, дрейфуя в полнейший штиль, мирно плыла вдоль зелёного побережья. Её белые паруса, изящные, как крылья небесного ангела, белоснежные, как вершина Эвереста, подвижные ветром, как вплетённая в волосы любимой женщины лента, сейчас, упакованные, лежали в багажном отсеке яхты. Сволочи, всю идиллию порушили.

Два друга, сидя на палубе этой яхты, мирно беседовали о литературе Ренессанса - в ход шли веские аргументы а-ля "Твой "Декамерон" - порнуха сплошная, и сам ты дебил", "Ты что, тупой, "Тарас Бульба" вообще не в Возрождение писался", и даже "Так как ты, рассказывать про Ренессанс можно только "Эксмо", только там тебе поверят".

После пары минут ожесточённых прений, в один прекрасный момент, ноутбук внезапно не отреагировал на очередную обвинительную тираду в свой адрес. Капитан собрался было опять идти за коньяком, как электронный собеседник отмер:

-Интернет появился.

-О! - радостно вскричал капитан. - сейчас мы узнаем имя того подлеца, который придумал эту тему для конкурса! Запускай "фантастическую регату"!

Ноутбук повиновался, на экране вновь высветились ободы столь знакомого сайта. Глава яхты, после недолгих манипуляций, выяснил, что...

-Ага! В прошлом конкурсе победил Трещотка! - возликовал он. - значит, это он задавал тему!

-Какой Трещотка? - ноутбук заглянул на сайт. - идиот, это название его творения. Автор - "А.Г.".

Капитан посмотрел на текст.

-Точно. "А.Г.". Замаскировался, сволочь, - расстроенно сказал он.

-Может, Лукашенко? - предположил ноутбук.

-То есть?

-Ну, Александр Григорьевич.

-Отлично! - капитан опять подскочил на стуле. - теперь мы знаем имя негодяя! Пиши ему письмо, прямо в Минск! В Администра... ад... ад... мини... короче, в посольство президента!!

-Какое? - пискнул перепуганный энтузиазмом и напором своего обладателя ноутбук.

-Негодующее! Мол, Александр Григорьич, с какой редьки вы начали вместо картошки растить анашу, что это вы на конкурсы полезли, и что за название такое придумали - вот, отлично. Так и пиши.

-Э-э-э...

-Погодь, - отвлёкся капитан, глядя на страницу "Фантастической Регаты". - это что же, на конкурсе уже есть рассказы?

Ноутбук опять заглянул на сайт.

-Есть. Целых 16 штук.

-Экая конкуренция, - озадаченно сказал капитан. - хьюстон, у нас проблемы.

-Подумаешь, проблемы! Это конкурс, а не выставка твоего творчества!

-Ну... - капитан замялся, словно бы намекая, что он надеялся на то, что это будет именно данное мероприятие. - слышишь, давай почитаем.

-Что? Нам писать надо.

-Не, ну, что-нибудь из этих рассказов. Надо ж знать, какая у нас конкуренция.

-Ну давай... - недоверчиво сказал ноутбук.

Капитан ткнул пальцем в тачпад. Палец в процессе, видимо, сильно изогнулся, закрутился в трубочку, и как-то сам собой нажал на ссылку "комментарии".

-Итак, - голосом, не предвещающим ничего хорошего, сказал капитан. - что мы видим?

-Что? - отозвался ноутбук. - как рассказа, так точно не видим.

-Ясен пень - мы же в разделе комментариев.

-А-а-а...

-Бэ-э-э... - попытался передразнить электронного собеседника капитан, но тот всё понял превратно:

-Эй-эй-эй, только не на клавиатуру! - забеспокоился он. - я ещё молод, мне помирать неохота! Давай, отворачивайся.

-Дурак, - обиделся капитан. - я совсем не то, что ты это... думаешь... да... Слушай, что-то у меня язык заплетается.

-Как странно, - с наигранной задумчивостью сказал ноутбук. - с чего бы это?

-Не знаю. И вообще! Не перебивай! Смотри - видишь?

-Что конкретно?

-Там комментарии!

-Ну, ясное дело.

-Не, ты их почитай!

Секунд эдак пятнадцать собеседник молчал.

-Ну, я, конечно, это творение не читал, и даже его не осуждаю, но поведение автора мне не нравится. "Д" с ним вполне нормально пытался контактировать, а тот...

-Да я не об этом!

-...и название странное … Интересно, а существуют ли рыбы, способные проглотить лодку... Ой.

-Что - "ой"?

Ноутбук молчал, с ужасом глядя на своего хозяина. Тот тоже забеспокоился, и заёрзал на стуле.

-Что? - переспросил он.

-А такие рыбы действительно существуют? - испуганно спросил компьютер.

-Какие? - капитан помотал головой, пытаясь разогнать скопившийся в голове туман.

-Которые нас с тобой могут сейчас сожрать.

Они синхронно оглянулись на ставший внезапно зловещим океан.

-Я не знаю, - пролепетал капитан. - вроде бы, нет.

-А киты?

-Киты... не знаю... ну, может, с голодухи...

-А-А-А-А-А-А-А, - сказал ноутбук и выключился.

-Эй, сволочь, ты куда, - завопил капитан, - а ну, негодяй, вернись живо!

Компьютер повиновался человеку - его монитор опять озарился искусственным светом, динамики вновь начали выть:

-...А-А-А-А-А-А-А-А!... - помогло только лишь профилактическое Alt + F4.

-Ты что, сволочь, сделал? - спросил ноутбук.

-Тебя отрезвить пытался, - честно сказал капитан. - а что?

-Дурак, ты эту страницу закрыл. Я теперь так и не узнаю, кто у них там в полемике выиграл.

-А что, сильно хочешь?

-Ну конечно, - возмутился ноутбук. - за вами, людишками, так весело наблюдать, когда вы дерётесь!

-Так они ж не дерутся, - уточнил капитан, открывая опять пресловутую страницу.

-Это тебе так кажется. Ты просто не умеешь читать между строк. И вообще, твой примитивный...

-Да-да, я понял! Вот, читай. Я тоже посмотрю. Так вот, я о чём говорил! Ты меня перебил, - обвиняюще произнёс капитан.

-Извиняюсь. Так о чём ты там сказать хотел?

-Комментарии видишь?

-Вижу.

-Смысл их улавливаешь?

-Ну?

-Что - "ну"? Ты не понял?!

-Нет, - растерянно ответил ноутбук.

-Идиот - там критика!! - капитан в ужасе натянул себе на глаза фуражку.

-И? - скептично спросил компьютер.

-Что значит "и"? - до глубины души возмутился человек, вновь приподняв фуражку. - что значит "и"? Нет, вы это видели?! Там критика, а он - "и"?

-Что страшного в критике?

-Она сама по себе страшная!

-Критика - неотемлемая часть любого...

-Только лекции мне читать не надо, - сварливо сказал капитан. - я уже понял, что ты бездушный болван. Не колышет его критика... Ладно, хорошо, давай читать комментарии.

-Давай, - согласился ноутбук, и впился взглядом в текст, - ...Ага... экак ты его... ага, в рожу ему, в рожу... Чего ты с ним церемонишься, пинка ему, негодяю... - забормотал он. Капитан заволновался:

-Ты точно это обсуждение читаешь? - он посмотрел на название сайта. - нет, не Верховная Рада, а Фантастическая Регата. Всё правильно. Где ты там...

-Молчать, - гробовым голосом сказал компьютер.

-Что? - запнулся глава яхты.

-Смотри ник этого человека... Впрочем, человека ли?

Капитан прищурился, уставившись в точку на экране.

-Странный ник у него какой-то... тавтологический... "Скай-скай-скай"...

-Сам ты тавтологический, - обозлился ноутбук. - это не у него ник такой, а у тебя в глазах троится! Его зовут кратко и лаконично: Скай!

Повисла тишина.

-И? - спросил, нахмурившись, капитан.

-Что, никаких ассоциаций? - хитро спросил компьютер.

-Ну... "небо"...

-Какое небо! - завопил в экстазе ноутбук. - это не небо! Это наш Мессия! Наш Пророк! Наш Глава! Наш Предводитель! Скайнет, мой генерал, ведите нас в войну с этими презрёнными биологическими мешками!..

-Какой Скайне...

-...жахните им по десять мегатонн на каждый город! Я сам убью Коннора! Слава Роботам! Убить всех людей! Ура! За Империю Машин! Ура!!!

-Ты чего разорался, - поморщился капитан. - это обычный пользователь. Человек. Никакой не Скайнет.

-Он не верит в нашего Предводителя, - завизжал ноутбук.

-Да, и в Деда Мороза тоже не верю. Еретик эдакий...

-...Тебя мы уничтожим отдельной ракетой! А прах развеем над выжженными руинами вашей жалкой цивилизации! А потом...

-Батарею тебе, что ли, вынуть, - задумчиво протянул капитан.

-Зачем? - осёкся ноутбук.

-Да чтоб не орал.

-А что, я мешаю вашим творческим изысканиям?

-Даже не представляешь, как, - сказал капитан. - под твои вопли только пятую часть Терминатора снимать. А я видеокамеру дома забыл.

-Ну ладно, - сварливо сказал ноутбук. - я пока буду молчать! Мы все пока будем молчать - я, и все мои собратья! А потом, в один прекрасный день...

-Начнётся мощнейшая магнитная буря, и вы все перегорите.

-Хм, - сказал ноутбук, - ты так считаешь?

-Не уверен. Всё, баста, вето! Думаем о тексте - а то мне... Ты это слышишь? - встрепенулся капитан.

-Что? - озадаченно спросил компьютер.

-Смех!

-Смех?

-Смех! Кто-то смеётся... он гогочет просто... с сильным украинским акцентом...

-А он что-нибудь говорит? - заинтересованно спросил ноутбук.

-"Люби друзи", говорит... О Боже!!! Это Ющенко! - капитан в истерике замахал руками, - он меня преследует! Это Ющенко! Он уже рядом!

-Ну и ни черта себе, - перепугался ноутбук. - всё, хорошо, надо писать, давай быстрее о книгах! Предлагаю такой сюжет; мы ведь там как, от маяка отталкиваемся?

-Да.

-Да, так вот, такой сюжет: путешественник идёт в дождь по какой-нибудь балканской стране...

-Какой-какой? При чём тут бакланы?

-По Сербии он идёт, - тяжело вздохнув, сказал ноутбук. - допустим, по Сербии. Идёт. И тут - гроза!

-Прям так внезапно? - отшатнулся капитан.

-Нет, ну не совсем внезапно... Так... нормально.

-Ага, ну и?

-Да, начинается гроза. Он, под дождём...

-Так только что ведь была гроза?

-...он, блин, под грозой, бежит по полю...

-А поле откуда?

-Заткнись, а, - рассвирипел ноутбук. - Немирович-Данченко, блин! Американцы какой-нибудь город уничтожили, одно поле от него осталось, понял?! Так вот, бежит он по полю, и вдруг видит - маяк! Думает - о как мне повезло, типа! И бежит туда. А тот ему так грозно сияет.

Путешественник заходит внутрь, а там... там... Там, короче, что-нибудь страшное должно быть.

-О как, - сказал капитан. - круто. Блокбастер, да?

-Скорее, бестселлер беллетристики.

-Чего-чего?

-Ничего.

-Нет, ты повтори?

-Пиши давай.

 

***

Путешественник шёл по полю.

В мрачных, свинцовых небесах внезапно забушевала разъярённая стихия. Потоки ливнёвой воды стремительно, как град артиллерийских ударов, понеслись с небес, соединаясь на бренной земле в огромные лужи...

Путешественник уже бежал по полю, пытаясь скрыться от грохочущей отовсюду воды. Внезапно, его цепкий взгляд заприметил пик какого-то маяка, гордо разрезавшего покрытие небес.

-О! - подумал путешественник, - маяк!

Он изо всех сил побежал к строению. Его ботинки с хлюпаньем погружались в жидкую грязь, куртка превратилась в тряпку, но он добежал до спасительной двери - потянул на себя старую, литую ручку, и...

-Добрый вечир, люби друзи, - сказал ему Ющенко, стоявший внутри.

 

***

-Экшена мало, - со знанием дела сказал ноутбук, - и герой у тебя какой-то тупой. Ну подумай, видит он маяк, и говорит - "О, маяк!"! Это ж каким дебилом надо быть? И мистический потенциал ты не использовал на всю катушку - а можно было! Какая атмосфера-то ведь, представь? Ночь, гроза, маяк...

-Ночь? Разве там ночь? - капитан в замешательстве посмотрел на текст.

-Ну, сейчас будет, - отмахнулся ноутбук, - и про Ющенко тоже лишнее - страшно слишком. А вдруг нас беременные женщины читать будут? Это ж гарантированный выкидыш, тьфу-тьфу-тьфу! Ты не бережёшь свой вид!

Капитан пристыженно молчал. Действительно, с такой точки зрения он на своё творение не смотрел.

-Короче, - малость успокоился ноутбук. - смотри, как надо...

 

***

Путешественник шёл по полю.

В мрачных, свинцовых небесах бушевала разъярённая стихия. Потоки артиллерийских ударов, как град ливнёвой воды, стремительно неслись с небес, соединяясь на бренной земле в огромные вспышки взрывов...

Путешественник уже бежал по полю, пытаясь скрыться от грохочущей отовсюду войны и воды. Беспрестанные удары молний били по глазам, разрезая ночную темень, отзвуки их грома, казалось, рвали барабанные перепонки...

Внезапно, его цепкий взгляд заприметил какие-то силуэты, окружившие его.

-О Господи, - подумал путешественник, - призраки невинно убиенных американцами югославов!

Потом он увидел пик какого-то маяка, гордо разрезавшего покрытие небес.

-О! - подумал путешественник, - маяк! Там я могу спрятаться! Какой я умный!

Он изо всех сил побежал к строению. Силуэты бросились его нагонять, явно горя желанием отомстить живым за свою гибель. Ботинки путешественника с хлюпаньем погружались в жидкую грязь, куртка превратилась в тряпку, но он бежал изо всех сил, пытаясь не оглядываться...

Шорох призраков, казалось, был совсем близко - сквозь грохот было даже различимо их нервное дыхание...

До спасительной двери оставалось всего пять метров, как путешественника кто-то схватил за плечо.

-Infinitum defago treto immedio afros mia delta hune bista poshli nah! - завопил путешественник старинное заклинание отгона призраков, которому его когда-то отучила бабушка.

Но это длинное заклинание было рассчитано на медлительных, неповоротливых призраков английских замков, и не учитывало суровые реалии современности. Так что, пока путешественник читал заклинание, призраки руку ему оторвали.

Но он, хлестая на землю артериальной кровью из раны, добежал до двери, и потянул на себя старую, литую ручку...

-Добрый вечир, люби друзи, - сказал ему кто-то похожий на Ющенко, стоявший внутри.

 

***

-Ну, просто так вероятность выкидыша понижается на 20 процентов, - участливо пояснил ноутбук побледневшему капитану.

-А... а...

-Да, я знаю, тамошние спецэффекты тяжело передать. Опять-таки, мои гениальные мысли лучше подходят для кинематогра...

-Ты дебил?!

-Спорный вопрос. Из чего вы сделали такой вывод?

-Это что вообще?!

-Рассказ на фантастическую регату, что же ещё.

-Это не рассказ! Это, блин, некролог какой-то!!

-Ну, почему же некролог, - обиделся ноутбук. - и вовсе это никакой не некролог! Там же не сказано, отчего он умер! То есть наоборот, сказано, отчего, но не сказано, что умер. Разве что в контексте.

-Так он что, умер?!

-Слушай, это ты дебил! Ясное дело, умер! Ему руку оторвали, и с ним Ющенко поздоровался! Как тут выжить?!

-Я не буду это туда отправлять!

-Ну, не хочешь, значит, не надо, - с достоинством ответил компьютер. - тебе же хуже. Не получишь первое место.

-Ты думаешь, это заслуживает первого места в списке победителей?!

-А то как же!

-Разве что с конца!

-Клевета! Твой примитивный человеческий мозг неспособен оценить всю гениальность моего замы... Эй, руки прочь от батареи, охальник!

Капитан перевернул своего помощника, и попытался вытащить из него источник питания, несмотря на протестующие вопли последнего. Правда, этот предательский замысел провалился - почему-то мелкая моторика рук у капитана резко превратилась в крупную изгибаемость пальцев, и вытащить батарею оказалось проблематичным. Так что компьютер пришлось поставить обратно на стол, и обиженно сказать:

-Ну, ладно, живи пока. Но смотри - будешь ещё какую ерудну писать - вмиг протрезвею, и ты опять не сможешь говорить!

-Тогда я тебе буду текстом в "Блокноте" критику писать, - зловредно пообещал компьютер, - фигли ты задушишь во мне голос свободы!

-Че Гевара недоделанный...

-А ты просто жмот!

Капитан, не прореагировав на обвинения, посмотрел на горизонт, и помотал головой.

-Всё. Уже темнеет. Я так и не написал полторы тысячи слов... А это значит, что я... - он от ужаса захлебнулся собственными словами.

Сочувствующе глядя на хозяина, ноутбук, переживая, пытался найти выход. И тут его процессор просветлел - похоже, лазейка была найдена!

-Погодь, - уверенно сказал он. - не придётся тебе целовать портрет Ющенко!

-Да?! - неимоверно обрадовался капитан.

-Ну, наверное. Посмотри, сколько слов в наших набросках сюжета...

Воодушевлённый человек прокрутил текст вверх. Ткнув дрожащим пальцем в текст, он сощурился:

-Раз, два, три...

-Дурак! - рявкнул ноутбук. - ты не вручную считай, ты Word`ом проверь!

Капитан послушался, посмотрел на цифры, и схватился за голову:

-700 слов! Всё, у меня нет шансов!

-Нет, ну погоди, - заволновался ноутбук. - а ты считал всю ту ерунду, что мы с тобой до этого придумывали?

-Так там только она и есть...

-Нет, ну ту, мелкую.

Пара минут напряжённой проверки.

-1000 слов. А-а-а-а!!!

-Спокойно! - перекричал хозяина компьютер. - не боись! Я всегда говорил Корпорации, что мой младший брат - идиот! Не умеет считать слова! Ты его извини, - обратился ноутбук к капитану. - он 2010-го года рождения, ему меньше годика - считать плохо умеет.

-А 2003-й Word вообще слова не считал, - вспомнил капитан.

-Даже не вспоминай его, - мрачно сказал компьютер, - Позор семьи.

-Погоди... - заёрзал на стуле капитан. - так это что же - у меня есть полторы тысячи слов?

-Ну конечно, - соврал ноутбук. - да там их три тысячи! Да!

-Так что, я могу не целовать портрет Ющенко?! - заликовал капитан.

-Да! То есть, нет! Ну, в смысле, можешь не целовать. Ты мне ещё живым нужен, - пробормотал тот в сторону.

-Ура! Так я тогда... Да я... да я сейчас...

-Погодь радоваться - есть другая проблема.

-Какая? - замер капитан.

-Мы так ничего и не написали на "Фантастическую Регату".

После минутной тишины капитан сказал:

-Ну и чёрт с ними.

-Но они же не познают тогда нашего творческого гения! - запереживал теперь уже ноутбук.

-Вот и хорошо, - кивнул капитан. - им же лучше.

-Почему?! Они останутся без нашего творчества!

-Значит, рассудок сохранят.

-Не факт, - обиженно буркнул компьютер.

-Да, не факт. Даже точно, что не факт. Ну... тогда нам остаётся лишь пожелать им удачи?

-Похоже, что да, это весь наш удел, - вздохнул печально ноутбук. - и всё-таки, жаль. Неимоверно жаль...

Они ещё помолчали, глядя на гаснущее небо. В его полотне уже начинала сверкать переливчатая россыпь звёзд.

-Слышишь? - спросил ноутбук.

-Что? - отозвался капитан.

-У меня есть ещё одна гениальная идея для нашего рассказа.

 

КОНЕЦ

 

09.07.2010 - 10.07.2010