Критика: Обзор рассказов «Фантрегаты XXI» - 2.

Рубрика: Критика
Понедельник, 6 декабря 2010 г.
Просмотров: 1728
Подписаться на комментарии по RSS

Обзор всех работ конкурса от координатора конкурса Олега Силина.

Поскольку рассказов не так уж и много, то я решил высказаться обо всех сразу в отдельном сообщении, а не разбрасывать заметки по комментариям.

Дорога вспять.

Рассказ, который, на самом деле, не является рассказом. Это развёрнутый план-поэпизодник к добротной повести на несколько авторских листов. Причём, практически готовой к употреблению. Даже кажется, что видишь нити, которыми сшивались куски – лишь бы в объем влезло.

Тем не менее полагаю, что это – не попытка ужать среднюю форму в полтора авторских, а именно сам текст-эмбрион, из которого может родиться нечто интересное – а может и не родиться. Особенно если автор не пересилит свою страсть к спецэффектам ради спецэффектов. Дорогой автор, хоть ты и ёрничаешь, но с «импульсами непроизнесённых слов и сквозняками дыхания, носящимися по оптоволоконным каналам» надо что-то делать, иначе любой забитый своей работой редактор выбросит текст не читая. Нее обязательно поголовно всё вычеркивать и выбрасывать. Меру найти.

Создатели.

К сожалению, мне практически нечего сказать об этом рассказе. Он мне показался настолько не интересным, что я лишь посчитал количество знаков, убедился, что автор хоть немного ознакомился с темой конкурса и на том успокоился.

Из комментариев понял, что это – первая попытка автора. В таком случае скажу: стоит продолжать. Видел первые попытки куда хуже.

Чулан.

О. Фирменная фишка от фирменного автора. Рассказ-то где? smile

Если в «Дороге вспять» получился любопытный эмбрион, то здесь – яркий эпизод без начала и без конца. Ну либо развивать, либо порадоваться техническому упражнению и забыть.

Да и, честно говоря, не радует меня твой «блатняковый» цикл, дорогой автор. Последние зарисовки натужными получаются, сквернословие приклеенным получается, первые как-то лучше смотрелись…

Деловой подход.

Автор весьма удачно выбрал стиль повествования. А то, бывает, читаешь и не можешь понять: то ли автор написал ужасающую пародию, то ли просто ужасающий рассказ. Нет, здесь всё хорошо и уверенно выполнено. Отличная развлекательная история, не претендующая ни на что больше.

И, кстати, действительно Гришу стоит поменять на Петьку, уж больно «говорящее» в нашей культуре имя-отчество Василий Иванович.

На Иваевской высоте.

Когда рассказ хорошо написан – то о нём и слов находится не слишком много. А Алекс – автор, уже имеющий за плечами богатый рассказный опыт. Этот рассказ хорош. Хорош атмосферой одного в поле воина, правильным таким патриотизмом, связывающим времена былинные и современные. Петух Полкан здорово введен в повествование.

Едино что – мне показался несколько затянут эпизод с Григорием в начале рассказа. Он заметно перевешивает лёгкую и изящную кульминацию-развязку из одной фразы.

Престраннейший поединок бесстрашного сэра Ромуальда.

Здоровский юмористический рассказ. Понятно, что высокое место ему не светило по объективным причинам, но он отлично оттенил революционно-боевые истории. Я откровенно рад , что этот рассказ написан, прочитан, и его место в таблице совершенно не имеет значения.

Машина.

Первый из «революционных» рассказов. Увы, с самого первого эпизода стало понятно, что юный борец за справедливость сам станет Императором. Это даже не ружьё на стене, это крупнокалиберная гаубица. Потому вопрос о белом тумане пришёлся весьма впору. Взгляд переместился с дула (хотя оно всё равно ощущается), и сфокусировался на тумане. Загадка подброшена, а дальше…

А дальше автор зачем-то рассказал историю нынешнего императора. Рассказал в духе анимешного боевика конца 80-х. Честное слово, эту историю даже анализировать не хочется, настолько она банальна. И отношения между четверкой героев, и пафосные диалоги, особенно при прощаниях. Молчаливая Машина и загадочный Туман удались автору куда больше, при том, что так и остались в большинстве своём за кадром.

Боюсь, что эту историю можно только переписать заново. Смысла ни в редактировании, ни в расширении объёма не вижу.

Лечь под Монарха.

Самая странная история конкурса. Тень, плетущая узор на стене в дрожащем пламени свечи. Складывающийся на миг калейдоскоп, и вновь распадающийся на мелкие яркие образы. Странная история. Совершенно не конкурсная, на конкурсах такие рассказы плохо идут.

Одно могу пожелать автору – всё-таки не забывать, что яркие образы пока что складываются в узор всего лишь на миг. А миг очень плохо воспринимает человеческая память.

Система развития БОГ.

Второй «революционный» рассказ конкурса. Автору пришлось подгонять рассказ под верхний объём, и в комментариях он признался, что выбросил две первых главы. Однако истории это не повредило. А раз не повредило, то что это значит? Значит, для общей истории эти главы НЕ НУЖНЫ.

Пойдём дальше. Стало быть, здесь тоже имеется определённый эмбрион большой повести. Тему Человека Будущего довольно сложно раскрыть в объеме 1-2 авторских листов. Сложно, но можно. Итак, если мы говорим о рассказе, то:

- Жесточайше порезать описание главных героев! Тем более, что они действуют на протяжении десятков лет, и описание их в начальной точке времени безнадёжно устаревает к концу. Автор и сам это понимает (сознательно ли?), в каждой из частей заново описывая тех же героев.

- Либо перевести повествование в третье лицо, либо сразу определить, от чьего очередного «Я» мы видим происходящее. Технически второй вариант очень просто решается мини-главами, в которой заголовком является имя героя.

- Критично отнестись к сценам боёв. Например, штурм лаборатории с «Пророком-2», где Льюис получает ранение. Автор, ей-богу, пока ваши герои препираются, Льюис помрёт, а их накроет служба безопасности.

- Определиться, в каком времени он рассказывает историю. Понимаю, что динамику проще и легче давать в формах «я хватаю» и «Дэй бросает». Тогда надо что-то делать с «Носик напрягся» и подобными.

Это основное. Если же автор склонен делать повесть – то разговор будет совершенно иной.

В целом не могу не похвалить за поднятую тему. Отдельно порадовало хорошее понимание автором инерции человеческого мышления (стальные тела – всё те же привычки) и вполне достойное описание сцены секса.

Шесть вариантов.

Вот правда, когда дочитал до фразы На жетонах надписи: «Бог». «Монарх». «Машина». – зааплодировал прямо за клавиатурой. Это мог быть лучший рассказ конкурса. Да и от меня ему отправилось 10 баллов – за практически чистую урановую руду. Мог бы быть – если бы не концовка.

Вся сцена у костра – лишняя. Она не нужна, ничего не даёт к образам героев и ситуации. Прелесть рассказа – в его чистой недосказанности, в отличной атмосферной составляющей. Вводить лишние сущности в виде новых собеседников не стоит.

С коллегой Вэйвом поспорили, как можно спасти рассказ. Он считает, что Монарх прежде всего одинок. Тогда рассказ можно завершить последним абзацем.

Я же считаю, что Монарх без народа – не Монарх. Тогда эпилог надо свести к 2-3 предложениям, в которых сказать что-то вроде «затем у Меня появился свой Народ. Но когда мне становится особенно грустно, я смотрю на звёзды…»

А вообще, знаете, дорогой автор, ещё можно пустить шикарную аллюзию на Сент-Экзюпери – и пусть ваш Монарх будет Королём, которого встретил Маленький Принц.

Франк Эйнштейн создаёт Человека-Волка.

Не случайно в комментариях коллеги Kajim и Patologist нашли друг друга smile

Рассказ Макса очень похож на то, что делает с текстами Дима – за одним исключением. Максу не изменяет чувство меры. Совершенно убойный эпизод с виселицами подан смачно, но без экстремального физиологичного описания. А ведь в мире этого рассказа есть где развернуться, ох есть!

В целом я с удовольствием наблюдал за литературной игрой Максима. Наверняка не все намёки понял, но пойманные изрядно подняли настроение. Ещё понравилось, как смешалась человеческая и нечеловеческая жестокость и хитрость, нечеловеческое и человеческое желание изменить мир и его разные аспекты.

Вот только рассказ, по моему мнению, стоит слегка подсократить, и в первую очередь за счёт «изяществ», за которые ты, дорогой автор, получил втык от Локи на «Аю-Даге».

Самомольный аппарат.

- Это - "Создатель славы Хертуга". Его нужно поставить в церкви или в местном эквиваленте ее и все прихожане будут платить за право возгласить тебе хвалу. Наблюдай. Я - послушный прихожанин, входящий в храм. Я плачу деньги жрецам и поворачиваю ручку, торчащую здесь, сбоку. - Он начал быстро вертеть ручку, и ящик наполнился шумом и усиливающимся воем. - Следи за машиной.

На верхушке ящика были прикреплены два металлических рычага, заканчивающихся медными шарами, разделенными воздушным пространством. Хертуг от изумления раскрыл рот и отпрянул, когда между шарами проскочила голубая искра.

Гарри Гаррисон, «Специалист по этике»

Знаете, есть такое выражение Born to be Winner. Вот и этот рассказ такой. Он создан специально для победы – и он её достиг. Мне и придираться-то не к чему, хороший рассказ, очень добротный, и очень расчётливо сделанный. Вот, пожалуй, единственная моя придирка: не оставляло впечатление тщательно выстроенного конструкта. Но я, пожалуй, зактнусь, ибо в рассказе присутствует и соответствие теме, и сюжет, и юмор (не стёб!), и лукавые исторические намёки (малоизвестный артиллерист в чине капитана!), и неожиданная развязка в виде проявления изрядно осерчавшего Вседержителя, свершившего правосудие с изрядной же долей изобретательности.

Отличный рассказ, чего уж там. И место занимает по праву.

Показать комментарии