Эльфы спасают Новый Год

Вторник, 1 января 2008 г.
Просмотров: 2718
Подписаться на комментарии по RSS
Автор: Александр Воробьев (Volk).
Статья не хотела писаться. Я сижу за компьютером уже несколько часов, но экран до сих пор девственно чист аки новорождённое дитя. Неудивительно - когда за окном солнечный зимний день меньше всего хочется думать об очередных катаклизмах, особенно если произошли они в никому не известных городках Юрьевск и Семецк. Тем более катаклизмы там происходят постоянно, если верить Интернету.

Похоже, я ничего не напишу, если каждую минуту буду отвлекаться на пейзаж зимней Москвы. Вообще, некто Билли Г. уже давно дал понять нам всем - если во время работы смотришь в окно, то ничего путного у тебя не получиться.

Думаю, что мне просто необходимо прогуляться, развеяться. Открываю форточку - пусть комната проветриться пока меня не будет дома. Холодный воздух ворвался внутрь. Клубы сигаретного дыма, заполняющие всю комнату, заволновались, забурлили, часть из них ринулась прочь от окна (видимо, испугавшись холода), часть - напротив, ломонулись на свободу через открытую форточку.

Уже через минуту я иду по улице. Солнце ослепительно сияет посреди абсолютно безоблачного неба, такого голубого, что с ним не сравниться и Моисеев.

Вокруг идут люди, многие из них спешат, но все непривычно приветливы и улыбчивы. Канун Нового Года - самый замечательный день в году. На меня накатывают спокойствие и умиротворённость. Уже давно я не чувствовал себя таким счастливым. Как бы мне хотелось, что бы каждый день было 31 декабря!

Домой возвращаюсь в приподнятом настроении и сразу сажусь за компьютер - работы много, и, хотя ничего срочного нет, запускать дела не стоит.

Сначала я решил ответить на письма в рубрику "Советы психолога" - это моя основная обязанность, хотя время от времени я пописываю статьи. Одно из писем меня особенно растрогало:

"Дорогая редакция, пожалуйста, посоветуйте, как мне быть! Дело в том, что мои друзья любят подшучивать надо мной - обсуждают различные варианты моей гибели. Как только меня не "убивали"! Топили, заваливали обломками рухнувшего книжного магазина, высасывали жизненную энергию, от чего я умирал от асфиксии, захлебнувшись в ванной; меня испепеляли инопланетяне, я падал в раствор для промывки отработанных топливных элементов космических кораблей.

Конечно, я понимаю, что это не всерьёз, но на нервы действует сильно. Подскажите, что мне делать.

С уважением, Юрий С."

Я решил посоветовать Юрию напугать друзей - инсценировать собственную смерть.

Когда я разобрался с рубрикой "Советы психолога", было уже темно. Несмотря на то, что предстоящая ночь ознаменует приход Нового Года, я стал собираться спать - не вижу смысла в том, чтобы не спать только потому, что на календаре меняется цифра.

Кстати, чуть не забыл! Надо сменить старый настенный календарь на новый.

* * *

Проснулся я бодрым и хорошо отдохнувшим, но какое-то предчувствие подсказывало мне: что-то не так. Решив, что неприятный холодок в животе - следствие голода, я быстро слопал яичницу с ветчиной. Однако ощущение не прошло.

Я решил поработать. Включаю компьютер, открываю рабочую папку и... ничего там не обнаруживаю! Ни одного файла! Всё, что я сделал вчера, исчезло!

Ничего ни понимая, я откинулся на спинку кресла. Взгляд мой упал на календарь. 31 декабря 2004 года. Странно, я был уверен, что сменил календарь. Наверное, вчера я только подумал об этом.

Конечно, обидно - целый день псу под хвост, но я подошёл к этому философски - сделал вчера, сделаю и ещё раз, а для надёжности скопирую на дискету. Но для начала почитаю новости.

Открыв Internet Explorer, я быстро вбил нужный адрес. Сайт принялся грузиться. Внезапно противный холодок пробежал по моему позвоночнику, я понял, что сейчас увижу что-то невероятное.

"31 декабря 2004 года" - небольшая надпись в углу страницы утверждала, что сегодня - вовсе не сегодня, а вчера. Конечно, в результате какого-нибудь форс-мажора сайт могли просто не обновить со вчерашнего дня, но я уже знал, что это не так. Я зашёл ещё на три информационных сайта - все они утверждали, что Новый Год ещё не наступил.

Может быть, я просто перепутал даты? Вчера было тридцатое, а сегодня - тридцать первое? Нет, хорошо помню, как вчера несколько раз самые разные знакомые звонили с предложением собраться вечером с целью совместного времяпрепровождения по случаю праздника. Не могли же они все ошибаться!

С детства я увлекался фантастикой, и сейчас мне в голову лезут мысли одна нелепее другой. Разрыв ткани пространственно-временного континуума, вызвавший темпоральную петлю? Ретрохроноперенос сознания а-ля "Квантовый скачок"? Темпоральная буря трансглюцировавшая локальное временное смещение?

В сознание всплыл коллега Васька Суходрищев. Точнее не он сам, а сюжет фильма, который Васька пересказал мне пару месяцев назад. Сам я кино смотрю редко, знаю об этом виде искусства мало. Даже фильмы ставшие суперпопулярными проходят мимо меня. Данный пробел частично восполняет Васька. Правда иногда мне кажется, что он путает детали, имена и названия, но я всегда с удовольствием слушаю его рассказы об очередном "Гарри Поттер и узник тайной комнаты" или "Небесный лейтенант и война будущего". А сейчас я вспомнил всё, что Васька говорил о фильме "День бурундука".

В этом фильме происходит похожая ситуация - человек снова и снова проживает один и тот же день. На лбу у меня выступил холодный пот - я представил, что и в моём случае канун Нового Года будет повторяться бесконечно.

Надо немедленно найти Ваську и подробно расспросить его о фильме! Конечно, это глупо, но "День бурундука" - мой единственный ключ к пониманию происходящего.

Я снял телефонную трубку и принялся соображать, где может быть Васька. Сейчас он в отпуске за свой счёт, двадцать четвёртого декабря, в канун католического Рождества он начал отмечать. Закончит, скорее всего, как и в прошлом году, через несколько дней после старого Нового Года. Значит сейчас он у кого-то из друзей, в лучшем случае - напившийся до поросячьего визга, в худшем - пьяный, как свинья.

Для начала я решил позвонить Налиеву. Трубку сняли на удивление быстро - через два гудка. Странно, я думал, что дозваниваться придётся долго, ибо в данный момент хозяину квартиры, а также многочисленным гостям, следует находиться в состояние абсолютной упитости.

- Закадык Налиев слушает, - доносится из трубки абсолютно трезвый голос.

- Закадык, это ты? - ошарашено произношу я. - А ты чего не пьяный?

- Как же, попьёшь тут! Я не могу, я похороны организую.

- А кто умер? - упавшим голосом поинтересовался я.

- Да ты его не знаешь. Итальянец один, знакомый мой. Джури Семецци. Под каток попал. Только во вторник приехал в Москву, и такая неприятность!

Имя и вправду было незнакомым. Я удивился - что каток мог делать на улицах города посреди зимы? Но спрашивать не стал, наскоро попрощавшись, я продолжил поиски Суходрищева.

Через несколько часов, проведённых в обнимку с телефонной трубкой, Васька был найден, но допросу с пристрастием он не подлежал, по причине высокого содержания в крови спирта этилового, вызвавшего полную дисфункцию речевого аппарата, вследствие чего Суходрищев потерял возможность выражаться членообразно. То бишь членораздельно.

Ждать естественного выведения алкоголя из организма Суходрищева я не могу - через десять часов наступит полночь, и, если мои опасения верны, сутки начнутся с начала, а Васька вновь окажется свежеобпитым.

Внезапно в голову пришла мысль – а зачем мне Суходрищев? Я же могу взять кассету в видеопрокате и увидеть всё своими глазами!

Я хватаю куртку, и выбегаю из квартиры, пытаясь на ходу продеть руку в рукав. До прокатного пункта добежал быстро. Когда потребовал кассету "День бурундука", продавец посмотрел на меня как-то странно.

- Может быть вам нужен "День сурка"? – поинтересовался он. Вежливо, но со смешинкой в глазах.

- Может быть, - ответил я и попросил пересказать сюжет фильма. Зная Суходрищева легко поверить, что он спутал сурка с бурундуком.

Как выяснилось, мне действительно нужен "День сурка". Схватив кассету, я побежал домой.

Хотя мне и не терпелось скорее посмотреть кассету, я притормозил – то, что я узрел перед собой, показалось мне невероятно знакомым.

Я понял, что вчера проходил здесь в то же самое время, а теперь вижу то, что уже видел. Я уже видел эту женщину с двумя авоськами, видел эту толстощёкую девочку, видел того пёстрого пса… Эй, а этих трёх парней я не видел! Неужели, кто-то ещё кроме меня не попал во временную петлю?

Я стал внимательно разглядываю парней. Похожи, как братья – высокие, красивые, с тонкими, одухотворёнными, но волевыми чертами лица, светловолосые, с пронзительно-синими глазами. У двоих волосы золотистые и распущены, у третьего – почти белые и собраны в хвост. Выделяется он не только причёской, но и выражением лица – более серьёзен и кажется старше своих приятелей. Хотя у всех троих возраст определить довольно трудно – лица по-детски открытые, но во взгляде серьёзность и сверхчеловеческая мудрость. В глаза бросилась странная форма ушей – слегка вытянутые и заострённые кверху, что, однако совсем не уродовало их, напротив – во всём их облике наблюдалась невероятная гармония. Не та абсолютная неживая гармония, которой страдают многочисленные фотомодели и "мисски", а гармония естественная, соразмерная, не выделяющаяся, и потому особенно заметная.

Внезапно, я понял, что троица направляется ко мне. До них было метров десять, но уже через мгновение они стоят около меня, хотя в движениях их не было особой стремительности – казалось, что это качество вообще чуждо им, ибо путы пространства и времени не являются препятствием для них.

- Вы Дмитрий Шорин? – скорее утвердительно, чем вопросительно произносит один из них, тот, волосы которого были собраны в хвост. Я решил, что в троице он главный.

- Да, - я не счёл нужным скрывать свои анкетные данные, раз уж они являются тайной Полишинеля. – А вы кто?

- Эльфы, - лаконично отвечает главный.

Всё понятно – толкиенисты. Вообще, мне абсолютно всё равно, как другие люди проводят досуг, но я терпеть не могу тех, кто в свободное время носится по пересечённой местности с дубинкой наперевес, которую почему-то называют "меч".

Данная моя антипатия вызвана вовсе не тем, что мне отвратительно подобное времяпрепровождение, просто я не могу забыть о том, как однажды получил редакционное задание написать о подростках, изображающих орков и гномов.

Статья была написана. Вскоре начали приходить возмущённые письма. Оказалось, что я допустил огромное количество ошибок. Читая письма, в которых все мои ошибки перечислялись с немецким педантизмом (или с интернациональным педерастизмом?), я узнал невероятно много о быте и, особенно, военном деле Средневековья и Средиземья. Оказалось, что двуручные мечи не носят за спиной, заряженные арбалеты не возят на телегах, алебарды не бывают с короткими ручками, а чешуйчатые кольчуги сделаны не из монет, а из специально изготовленных пластин.

А так как пресловутые письма читал не я один, то на долгое время я стал редакционным посмешищем. Издеваться надо мной перестали только после того, как Васька Суходрищев по пьяни свалился в Москву-реку, где и уснул, непонятно как держась на плаву. А по набережной прогуливался молодой и впечатлительный сержант милиции, который накануне прочёл в газете статью о крокодилах-мутантах, обитающих в канализации. Приняв Суходрищева за пресловутого крокодила, сержант открыл огонь на поражение, но так как был лишь немного трезвее Васьки, промазал. Суходрищев после этого долго возмущался: "Неужели я похож на крокодила-мутанта?!", на что ему неизменно отвечали: "На крокодила – не очень, зато от мутанта тебя не отличить". Издеваться сослуживцы стали уже над Васькой, а про меня забыли (хотя время от времени подкалывают до сих пор), но всё равно, с тех пор фамилия "Толкиен" вызывает у меня самые неприятные эмоции.

И вот теперь, передо мной стоят сразу трое последователей культа Святого Профессора. Теперь они уже не кажутся мне такими сверхъестественно красивыми. То есть, во внешности их всё та же гармония, что и раньше, но теперь я понимаю – всё это лишь тщательно проработанный грим. Волосы крашенные, в глазах - контактные линзы, дарующие радужке неестественно-пронзительный льдисто-синий цвет. Уши – накладные. Верно говорят – что бы выглядеть естественно, нужно наложить на лицо килограмм "штукатурки". Судя по сверхъестественной естественности (прошу прощения за каламбур), эти трое используют столько грима, что только на них работает половина мировой косметологической промышленности.

От моих размышлений меня отвлёк голос главного. Кстати, голос у него чистый, мелодичный, но сильный. Наверняка, не один год вырабатывал.

- Нет. Мы не толкиенисты. Мы настоящие эльфы – хранители мировой гармонии. И в нашей внешности нет ничего искусственного – неприятие противоестественного является основным принципом нашей жизни.

Ну конечно-конечно, я уже поверил. Неужели они надеялись, что я куплюсь на эту новогоднюю сказку? Может быть, они не совсем нормальные и сами верят в то, что говорят? А в "неприятие противоестественного" в качестве основного принципа охотно верю – эти придурки похожи на фанатиков, которые умирая от пневмонии будут отказываться от антибиотиков, ибо лекарства противоестественны. Чего ещё ожидать от дебилов, которые размахивают грубо оструганными брёвнами, по недоразумению именуемыми "клинок", а после этого распивают вокруг костра пиво, называя этот благородный напиток "целебное зелье"?

Решив, что разговор окончен, я пошёл дальше. Через некоторое время я обернулся, дабы убедиться, что психи не преследуют меня. Шизики стояли на месте метрах в двадцати от меня. Один олигофрен с распущенными волосами что-то спросил у старшего, при этом взглядом указав на меня. Беловолосый утвердительно кивнул. А в следующую секунду я убедился в том, что оглядываться, когда идёшь по обледенелому асфальту, - занятие чреватое травмами. Ноги мои поехали куда-то вперёд и в бок, тело откинулось в противоположную сторону, а голова, резко мотнувшись против часовой стрелки, уставилась выпученными глазами в безоблачное небо. Видеокассета выскользнула из рук и с громким треском шмякнулась об лёд, и я с ужасом ожидал, что черепушка моя шмякнется с тем же звуком. Но прошло несколько секунд, а удара всё не было, хотя по логике сейчас я уже должен отскребать с тротуара ошмётки мозга. Даже если предположить, что мозга у меня нет и отскребать мне нечего, должен же я что-то почувствовать!

Я попытался осмыслить ситуацию. Ещё несколько секунд мне понадобилось, чтобы понять, что вишу на чьих-то руках – кто-то из прохожих подхватил меня.

- Спасибо, - пробормотал я, оглядываясь на своего спасителя. Олигофрен! Это он подхватил меня! Но как?! Когда я оглядывался, он стоял в паре десятков метров, а в следующий миг я уже падал! Нормальный человек не может двигаться с такой скоростью! Я вспомнил, что эти троё уже один раз проделали нечто подобное, но ни я, ни прохожие не обратили на это внимания, будто какое-то чародейство заставило нас поверить, что не происходит ничего сверхъестественного. Откуда-то извне пришла уверенность - в этот раз я понял всю необычность происходящего только потому, что не видел самого процесса движения златоволосого, и поэтому колдовство, отводящее взор, не смогло найти дорожку к моему сознанию.

Разум мой, зацепившись за одну деталь, выискивал всё новые и новые доказательства паранормальности происходящего. Например, я вспомнил, что беловолосый опроверг мои догадки о принадлежности троицы к движению толкиенистов, хотя я и не высказывал своё предположение вслух! Выходит, они читают мысли? Да кто же тогда они?!

- Кто вы? – задал я вопрос, который крутился у меня в голове.

- Я уже сказал. Мы эльфы - хранители гармонии.

- Что вам нужно от меня? – я уже был готов поверить во что угодно.

- Ты должен исправить то, что сделал. Гармония должна восстановиться.

- Л-л-ладно, - я начал заикаться, когда понял, что в чём-то провинился перед этими сверхлюдьми. Что же я мог такого совершить? Может, случайно поцарапал одному из них машину? Тогда наверняка придётся продавать квартиру. Эти парни будут покруче любых бандитов. – Вы только скажите - что я сделал?

- Ты должен разомкнуть хронопетлю, которая возникла по твоей вине.

Меня как будто обухом по голове огрело. Правда, я весьма смутно представляю, что такое обух, но, наверное, ощущения похожи.

- Причём тут я? – вырвалось у меня.

- Вчера ты пожелал, что бы каждый день было тридцать первое декабря – и стало так.

- Но разве это возможно? Разве может одно только желание оказаться сильнее времени?

- Может, если соблюдены некоторые условия. Когда желание сформировалось в твоём сознание, ты находился в геомагнитной зоне, Марс стоял в зените, Сатурн в Стрельце, игла в яйце, Юпитер опускался, а цены на нефть – поднимались. А НЛО, пролетавшее над островом Барса-Кельмес, спровоцировало серию каскадных хроносдвигов. Всё это и вызвало возникновение хронопетли.

- Ну вот видите! – обрадовался я. – Всё это случайное стечение обстоятельств! На моём месте мог оказаться любой! А я ни в чём не виноват.

- Да, это так, - согласился эльф. – Но ты стал причиной хронопетли, и только твоя мысль может устранить её.

- О`Кей, я согласен всё исправить. Что надо сделать? Просто пожелать?

- Нет, человече, ни всё так просто. Исправлять всегда труднее. Разорвать петлю можно, только находясь в Лесу Эльфов. Сейчас ты отправишься с нами туда.

- Ладно, - ответил я, а сам подумал: "Сейчас смотаюсь с эльфами до леса и обратно. Может, до вечера управлюсь". Немного подумав, спросил:

- А далеко этот лес?

- В Новой Зеландии, - ответил эльф. Затем, увидев выражение моего лица (а может, прочитав мысли), успокоил:

- Не бойся, у эльфов есть свои способы преодолевать пространство и время.

Мы пошли куда-то в направлении центра. Через некоторое время эльфы начали проявлять беспокойство, оглядывались по сторонам. И вдруг откуда-то сбоку раздался голос с жутким акцентом:

- Всэм стоят! Атайдытэ от нэго, элфыйские ублудки.

Беловолосый эльф повернулся в сторону голоса. Выглядел он абсолютно спокойно, хотя лицо его, ещё более серьёзное, чем обычно, говорило о том, что опасность велика.

- Ты сначала реши, что же нам делать – стоять или отойти. Что вам надо, гоблины?

- Ты у мэна дошутышся! Этот парэн ныкуда нэ пойдот с вамы, он нэ будэт разрушат хронопэтлу, каждый дэн будэт одно и тоже, Гармоныя разрушитса и вастаржэствуэт Хаос!

Я увидел говорившего. Здоровенный мужик, явно кавказского происхождения. За спиной у него маячат ещё несколько силуэтов, но их я не разглядел – они стояли в тени дома. Всегда представлял себе гоблинов несколько иначе, но если эльф говорит, что этот чурка – гоблин, то так оно и есть. Кавказец явно не собирался ждать, пока мои попутчики выполнят его требования. Он сделал шаг в сторону и, обращаясь к одному из стоявших за его спиной, произнёс:

- Шаман, дэлай сваё дэло!

Тот, кого он назвал шаманом, шагнул вперёд. Теперь он стоял на ярко освещённом месте. Та же кавказская внешность, но возраст раза в два больше, чем у главного гоблина. Густая растительность на лице почти белая, что странно контрастирует с тёмной кожей. Глаза проницательные, хотя в них сквозит сила Хаоса и Разрушения.

Шаман протянул руку в направление стоящих сзади силуэтов, одна из фигур подала старику длинный посох. Чародей поднял палку к небу и заголосил неожиданным фальцетом:

- Кутенгиски джаляп!

Раздался грохот, по асфальту зазмеилась трещина, края её разошлись, и из разлома высунулась огромная задница. Попа кровожадно уставилась на эльфов и, грозно рыча (а корректно ли этот звук назвать рычанием?), попыталась укусить ближайшего Перворожденного.

Эльфы не растерялись, старший сложил руки в странный магический жест – левая горизонтально перед грудью, а правая продета под левой, согнута в локте и увенчана плотно сжатым кулаком с выставленным средним пальцем. Ещё более мелодичный, чем раньше, голос произнёс мантру: "Фа-ак Й`уу!". Я восхитился – какой же всё-таки красивый язык у Бессмертных!

Эффект от мантры не заставил себя ждать – трещина начала схлопываться, прищемив попу. Отчаянно визжа и вереща задница юркнула в разлом, который закрылся, не оставив ни следа. Оглядев абсолютно ровную поверхность асфальта, я с уважением уставился на эльфа – если бы дорожные рабочие так быстро и качественно могли устранять трещины и разломы, то в России стало бы одной бедой меньше.

Но шаман и не думал сдаваться, он заголосил очередное заклинание:

- Булды менинг джахри чекды!

Над головой эльфов сгустилось облако, которое быстро темнело, то и дело озаряясь вспышками молний и оглашая близлежащие улицы громовыми раскатами. Перуны мелькали всё чаще и чаще, а из хаотичного громыхания сформировалась узнаваемая мелодия – это был похоронный марш Мендельсона. Внезапно на эльфов хлынул ливень. Я недоумённо пытался понять, в чём смысл данной затеи – конечно, оказаться мокрым зимой неприятно, но не смертельно. Тем более что за короткое время своего знакомства с Бессмертными я, подстёгиваемый журналистскими инстинктами, выяснил много интересного, в том числе и то, что эльфы невероятно выносливы и не подвержены инфекциям.

Внезапно моё обоняние уловило запах столь же знакомый, сколь и приятный, - запах алкоголя. На эльфов обрушились потоки чистого спирта! Какое коварство! Конечно же, шаман знал, что эльфы сверхвосприимчивы к алкоголю – они не обладают практическим опытом употребления спиртных напитков, ибо их Закон запрещает им пить, курить и есть свинину.

Эффект оказался сногсшибательным в прямом смысле этого слова – алкогольные пары мгновенно сшибли с ног обоих златоволосых. Но Старший эльф оказался более стойким - его шатало из стороны в сторону, но всё же его положение было ближе к вертикальному, чем к горизонтальному. У Бессмертного даже хватило сил сотворить магический жест – вытянутая вперёд рука, пальцы сжаты в кулак, на большой палец пропущен между указательным и средним. Заплетающимся языком эльф сплёл очередное заклинание:

- Н`а-ка Д`уллю! – после чего пояснил опешившему шаману причину своей устойчивости. – Эльфийским десантникам прививают иммунитет против алкоголя! Кстати, не спеши суммонить хрюшку – свинина на меня тоже не действует!

Я хмыкнул – знаю я, как десантники "прививаются" против алкоголя.

После этого эльф произнёс очередную мантру:

- Ид`ди в За-ад!

Поднялся сильный ветер, который смёл заспиртованную тучу и загнал её в какой-то подвал на радость расположившимся там бомжам. Но на этом ветер не успокоился, напротив - он усилился, воздух помутнел, вокруг разлился сладковатый запах. Вокруг гоблинов возникло облако ароматного дыма, они начали глупо хихикать, тыча пальцами вокруг себя. Однако на шамана заклинание не произвело никакого эффекта – видимо, регулярное употребление травы для выхода в Астрал сделало его маловосприимчивым к этому эльфийскому зелью.

Видя, что битва проиграна шаман громко выматерился: "Итить твою Гилтониэль!", поднял магический жезл к небу, размахнулся, кинул палку эльфам под ноги и пустился наутёк.

Там, куда упал посох, асфальт начал пузыриться, поверхность тротуара превратилась в расплавленную вязкую массу, которая поглотила жезл, но на этом не успокоилась – участок жидкого асфальта начал разрастаться, хищно подбираясь к нам.

Тогда старший эльф подобрал пьяного сотоварища, перекинул его через плечо, другого схватил за шкирку правой рукой, а левой ухватил меня, после чего… взмыл в небо! Ни хрена себе! Они ещё и левитацией владеют! В голове сам собой всплыл стишок, который часто повторял мой друг программист Миша, вбивая в железного друга очередную порцию кода:

Маленький мальчик насиловал "Дэльфи",

Сделать хотел он летающих эльфов.

Член не стоит, слепота и сутулость,

Так же и я загублю свою юность.

Учитывая, что Михаилу было сорок лет, он носил толстенные очки и при росте метр шестьдесят весил полтора центнера, слово "загублю" он употреблял в будущем времени явно по ошибке.

Проносясь над заснеженной Москвой верхом на эльфе (точнее, под ним, учитывая, что он держал меня за шкирку, будто обмочившегося котёнка) я успел заметить, как жидкий асфальт поглотил гоблинов, которые до сих пор хихикали и пускали слюни. Впрочем не только слюни – один из них подобно вышеупомянутому котёнку успел пустить струю, до того, как пускать стало уже нечем.

Наверное, со стороны ситуация выглядела абсолютно абсурдно. Почему-то вспомнились гоголевские "Вечера на хуторе близ Диканьки".

Приземлились мы через несколько минут. Пострадавшие эльфы уже протрезвели – ну и быстрый же у них метаболизм! Наш отряд двинулся дальше. Я не понимал, куда мы идём – не собираются же эльфы дойти до Новой Зеландии пешком! А на самолёте, эльфы наверняка не летают, ибо их неприятие перед неестественным слишком велико. Но я доверял своим спутникам – наверняка они знают, что делают.

По дороге я пытался уговорить эльфов научить меня творить чудеса. Но Бессмертные отказались, мотивируя это тем, что для волшбы требуются особые врождённые способности, которых у обычных людей нет.

- Понимаешь, Дмитрий, - принялся объяснять эльф, - внешне Перворождённые похожи на людей, но мы не люди – мы совсем иные. Это имеет свои плюсы и минусы – нам приходится пройти через сверхчеловеческие испытания, но мы получаем сверхчеловеческие силы.

Я принялся вспоминать всё, что когда-либо читал об эльфах в художественной литературе.

- А вы какие эльфы? - наконец спросил я. – Тёмные или светлые?

- Светлые, - ответил Бессмертный. - Ну, всё, мы пришли.

Один из младших эльфов наклонился и принялся совершать около поверхности снега какие-то манипуляции. Я не разглядел, что конкретно он делает – кругом был невероятно белый для Москвы снег, который искрился на солнце, слепя глаза. Кроме того, эльф водил руками по сугробу, на который падала его тень - густая и не оставляющая шанса увидеть хоть что-нибудь.

В это время старший эльф по моей просьбе рассказал о гоблинах. Выяснилось, что эти мерзопакостные существа – злейшие враги не только Бессмертных, но и людей. Гоблины – Слуги Хаоса и Адепты Скепсиса. Как и подобает Слугам Хаоса, они устраивают теракты, в которых люди чаще всего винят кавказцев и арабов – гоблины внешне похожи на них. А как Адепты Скепсиса они тормозят развитие литературы, обхаивая хорошие произведения.

Дул пронзительный ветер, холодный и сильный. Я зябко поёжился. Внезапно златоволосый завершил своё таинственное рукоблудие, и резко дёрнул вверх. Челюсть моя отпала - ибо эльф поднял свою тень и поставил её вертикально!

Тень сносило в сторону порывами ветра, эльф удерживал её с видимым напряжением. Второй златоволосый подбежал и ухватился за тень с другой стороны. Тёмный силуэт перестал колыхаться, старший эльф произнёс: "Быстрее!", шагнул в тень и исчез. Один из оставшихся показал взглядом – мол, следуй за старшим. Отчаянно труся, я сделал шаг.

Тень поглотила меня, и мир вокруг изменился. Стало гораздо холоднее, хотя и до этого я жутко мёрз. Всё вокруг стало серо-бесцветным и мутно-тусклым, будто в дыму, хотя вокруг прохожих полыхали яркие цветные сияния. Двигались прохожие теперь медленнее раза в три. Пропавший старший эльф стоял рядом. Я оглянулся – сзади маячили златоволосые, которые, видимо, уже прошли сквозь тень.

- Что это? – ошалело произнёс я.

- Астрал, - коротко пояснил один из эльфов.

Астрал! Ну конечно, я должен был сам догадаться – в своё время я прочитал горы литературы по эзотерике и парапсихологии. В голове моей помещается огромное количество информации о полях, духах и Планах Бытия. Всю дорогу эльфы строили из себя крутых, но теперь я могу показать, что я тоже не лыком сделан. То есть, не пальцем шит.

- Понятно, - сказал я ни к кому конкретно не обращаясь, как бы рассуждая сам с собой, но достаточно громко, чтобы услышали эльфы. – Это мир, являющийся отражением нашего мира, но отражаются не сами объекты, а их эмоциональные проекции. Поэтому неодушевлённые предметы здесь серые и мутные, как в дыму – у предметов нет эмоций. А вокруг людей – ауры, отражения их чувств. Поэтому здесь так холодно – что бы наши материальные тела могли находиться здесь, требуется много энергии, которая вмести с теплом выходит из нас.

Внезапно я заметил, что эльфы тихо посмеиваются, слушая меня, я смутился и замолчал.

- Астрал действительно является проекцией нашего мира, - принялся объяснять старший эльф. – Но, всё как в дыму, потому, что вокруг действительно дым. Дело в том, что эльфам Закон запрещает курить, но многие всё равно курят. А чтобы никто не засёк, уходят в Астрал. Вот за несколько тысяч лет и прокурили насквозь. А сияния вокруг людей – не ауры, а твои глюки – всё-таки эльфы курили не простые сигареты, вот ты с непривычки и окосел. А ты как думал, почему йоги утверждали, что уходя в Астрал, испытывают неземное блаженство? Всё от дыма эльфийских косячков. А то, что здесь холодно, так это люди виноваты – когда вы начали загрязнять атмосферу фреонами от холодильников и аэрозольных баллончиков, это стало угрожать озоновому слою. Чтобы избежать этого нам пришлось перебросить большую часть фреонов в Астрал. По сути дела, теперь Астрал – большая морозильная камера.

Я пристыжено молчал. Вечно так – хотел как лучше, получилось как всегда.

Мы продолжили движение. По дороге один из эльфов возмущался людской неблагодарности. Он утверждал, что именно эльфы обеспечивают под Новый Год подарками, а вовсе не Санта Клаус. Перворождённый сказал, что в Эльфграде (это столица эльфийской страны) действительно живёт человек по имени Клаус, но является он вечно пьяным сантехником, а вовсе не главным специалистом по подаркам. Но больше всего Бессмертного возмущало то, что человеческие легенды называют эльфов помощниками Клауса, при этом описывая их как маленьких милых, но некрасивых человечков.

Вскоре мы подошли к канализационному люку, который, на мой взгляд, ничем не отличался от остальных, но, судя по поведению эльфов, этот люк был особенным. Один из Перворождённых открыл люк и спрыгнул внутрь, остальные последовали за ним, сказав мне следовать за ними. Я с опаской заглянул внутрь – там переливалось голубое сияние. "Двум смертям не бывать, а одной не миновать!" - подумал я, ныряя в люк. Сияние окутало меня, а через мгновение исчезло.

Я лежал на земле, вокруг стояли деревья, было очень тепло. Новая Зеландия – понял я, скидывая куртку. Рядом стояли эльфы. Мы были уже в реальном мире, а не в Астрале.

- Пойдём, - сказал старший эльф. – Уже близко.

Вскоре мы зашли в большую пещеру. Никогда бы не подумал, что после увиденных чудес меня смогут удивить обычные компьютеры, стоящие вдоль стен каверны – я был уверен, что всё неестественное чуждо эльфам, а ведь компьютер нельзя назвать созданием Природы.

Старший эльф услышал мои мысли и помрачнел.

- Нам приходится использовать эти адские машины с этим адским програмным обеспечением, - объяснил он. – Иначе нам не справиться с гоблинами.

Эльф сел за один из компьютеров, включил питание (интересно, откуда электричество в пещере?). На экране появилась заставка "Windows". Появился рабочий стол, эльф ткнул мышью в одну из пиктограмм, компьютер бибикнул и завис.

- Проклятый Билли, орочье отродье! - бормотал эльф, перезагружая компьютер.

Вторая попытка оказалась более удачная. Открылось окно браузера, начала грузиться какая-то страница.

Вскоре на экране возникло множество фотографий, изображающих эльфов и хоббитов, в самых разных позах. Эльфы были абсолютно обнажены, а хоббиты без одежды, но покрыты бурым мехом. Разглядывая хоббитскую девушку, изогнувшуюся самым невероятным образом, я вспомнил анекдот: "Что может быть хуже волосатых женских ног? Только волосатая женская грудь!". Анекдот был весьма к месту.

Старший эльф развернулся к подчинённым. В глазах его плескалась ярость.

- Ну и какой леголас сделал www.porno.elf стартовой страницей? – вместо слова "леголас" он употребил другое, созвучное слово.

Один из младших эльфов покраснел, опустил глаза.

- Ладно, - грозно сказал старший. – С тобой потом разберёмся.

Он повернулся к монитору и застучал по клавиатуре. С компьютером он управлялся ловко и настолько быстро, что не успел увидеть ничего, кроме того, что эльф кому-то сообщал о выполненном задание.

- Сейчас нас впустят, - сообщил он.

И правда, через минуту с тихим скрежетом одна из стен отъехала в сторону, открыв просторную нишу, в которой стоял большой тёмно-зелёный валун, по которому пробегали яркие всполохи.

- Подойди к камню, - велел эльф. – Положи на него руку и пожелай, что бы всё вернулось на круги свои. И тогда Гармония восстановиться, а ты вернёшься домой.

Я сделал несколько шагов вперёд, прикоснулся к валуну и неуверенно произнёс: "Ну, Undo, что ли?". В голове завертелось, в глазах потемнело, кажется, я упал.

А когда очнулся, то лежал в своей кровати. В голове стучали молоты, во рту - будто кошки насрали. В общем, чувствовал себя я как с бодуна. Впрочем, почему "как"? Календарь показывает первое января – самый подходящий день в году, что бы мучаться похмельем.

С кем же я вчера гулял? Пытаюсь вспомнить, но в голову лезет только какая-то чушь про летающих эльфов и хронопетлю. Что только ни присниться после попойки!

Хотя, вообще, история классная. Можно попробовать записать её, а потом попытаться опубликовать. Я подошёл к компьютеру.

Для начала решил просмотреть почту. В ящике валялась одно-единственное письмо, к которому был прикреплён jpeg-файл. Раскрыв картинку я офигел – это была фотография, изображающая трёх худых длинноволосых парней с гармоничными знакомыми лицами на фоне пещеры, окружённой деревьями. Внизу шла надпись: "С Новым Годом! Спасибо, что помог".

Я открыл Word и набрал заголовок: "Эльфы спасают Новый Год"…

14 октября 2004 года

Москва

Благодарности:

1) Кому: Олегу Дивову

За что: за "Ночного смотрящего", юмор которого вдохновлял меня во время работы над второй частью произведения. (Так что, если шутки показались тупыми, все претензии к Дивову smile

2) Кому: Хвосту

За что: за взбесившихся Карлсонов, юмор которых вдохновлял меня во время работы над первой частью произведения. (Так что, если шутки показались не смешными, все претензии к Хвосту smile

3) Кому: Тёмному

За что: за бета-тестинг, за рассказанный когда-то давно стишок про летающих эльфов, за консультацию по гоблинским заклинаниям. Правда он отказался объяснить, что именно значат эти слова, при этом дико смущаясь. Так что, если окажется, что эти слова – узбекский мат, все претензии к Тёмному smile

Автор: Александр Воробьев (Volk).